越來越多的人注重早教和閱讀，想讓孩子變得更加聰明，其實多和寶寶聊天溝通也是非常有必要的，增加語言能力，啓發智力等，那麼和寶寶多聊天能變聰明嗎？怎麼和寶寶聊天？下面本站帶來介紹。
麻省理工最近的研究發現了這個差距背後的祕密：影響孩子大腦發育的，不是詞彙量，而是父母與孩子的交流方式。
交談具有強大驅動力
來自麻省理工學院、哈佛大學和賓夕法尼亞大學的研究小組共同組織了這個新項目。他們以波士頓地區30多名4~6歲的兒童爲研究對象，在孩子們聽故事的同時掃描他們的大腦活動，並且回顧孩子與父母在家中互動的錄音。
他們發現，孩子與父母交談的頻率越高，他們大腦中語言相關區域的活動就越強。無論家庭收入多少，父母教育程度如何，都證明了這一點。
也就是說，談話較少的富裕兒童，語言能力和大腦反應較差，而且比貧困兒童的結果差;而貧困兒童在談話更多的情況下，大腦反應同樣好。
並且，大腦活躍程度與兒童聽到多少詞彙無關，但與會話輪流次數強烈相關。和父母交談更多的兒童，在之後的標準化測試中取得了更好的分數。
《麻省理工科技評論》的文章中說：父母和孩子談話可以影響孩子大腦的生物成長，這非常神奇!
得出這一結論的依據是，孩子是社交型學習者。他們從與他們有關係並讓他們感到安全的人身上學習。從嬰兒的學習方式就可以觀察到這一點。嬰兒除了從環境中學習，其認知、語言發展都是從父母那兒學來的。
父母和孩子交談，盡管用詞簡單，但會話中除了語言內容，還有非語言方面的信息。如肢體語言，成人反應能力，以及社交方面的信息。這有助於發展孩子的語言技能、社交技能和口頭推理能力。
研究人員指出，交談不僅促進親子關係，也促進了孩子的社交能力。交談具有一種強大驅動力，讓人類多方面能力同時發展。
父母要和孩子更多互動
所以，當我們想通過給孩子讀更多書，或灌輸更多想法來彌補“3000萬字的差距”時，不如更多地與孩子交流，因爲後者對孩子大腦發育影響更大。對大腦來說，最重要的是互動。
上面提到的會話輪流次數是關鍵。這裏面的原則包括花時間傾聽，等待，不總是直接給答案。
比如，孩子都喜歡問問題，如何回答也有技巧。這裏舉個例子：
孩子：樹是怎麼長出來的?
媽媽：還記得我們上次種綠豆芽嗎?(不直接給答案說“是種子發芽長出來的”。)
孩子想起種豆芽的事：記得。
媽媽：你看，綠豆能發芽，發出芽來還會長出葉子。大樹是不是也有葉子?
孩子：是的。大樹也是綠豆發芽長出來的嗎?
媽媽：不是。綠豆是種子，種子能發芽。昨天你吃蘋果是不是看到了蘋果籽呀?
孩子：是的。蘋果籽也能發芽嗎?
媽媽：對啦，蘋果籽也是種子，發芽長出來的就是蘋果樹。不同植物，種子也不同哦。
孩子：那大樹是什麼種子發芽的呢?
媽媽：那就看是什麼樹了。......
通過給孩子提供思考的線索，慢慢啓發下來，孩子的一個問題，媽媽就跟他就進行了多次對話，還可以發散開去談論更多。
這樣的對話就好比打網球，我們要跟孩子發球、回球，多打幾個輪迴。
培養孩子的共情力
但有一種情況網球就難以打下去了，就是孩子有情緒的時候。我們都知道，孩子處理情緒的能力是有限的，因爲他們大腦中負責理性那部分還沒有發育成熟。
當孩子有情緒了，即使是蠻不講理，我們大人也要負起更多處理雙方情緒的責任。
這種處理在心理學上叫共情。就是識別出他人的情緒，再換回思考理解對方情緒，同時也明白對方和我們之間的界限，做出溫暖而理性的反應。
這一步就像打網球時，等待球落到地面彈一下再打回去。也就是當孩子發來帶有生氣、委屈等情緒的紅球時，我們讓紅球在地上彈一下，變成綠色了再接。
舉個例子，孩子玩到很晚不肯做作業，對我們的催促很反感。這時我們先描述看到的情緒：“我知道催你寫作業，你很煩。”或者“嗯，我知道你還想玩。”
這樣孩子就能感到自己的情緒被大人理解和接納，會平息一點。如果不接納他的情緒，指責他命令他，他會更對抗，或者敢怒不敢言把情緒壓抑下去。
處理完孩子的情緒之後，我們可以給孩子回球了。同樣要給孩子綠色的球，別把我們的情緒直接發過去。可以不帶評判地表達我們的感受。
比如：“可是我擔心再晚沒時間做作業，作業寫不完啊。”或者“你到了作業時間還不寫，我很生氣。”或者“作業寫得太晚，就會晚睡，你明天很難早起。也耽誤我的時間。”
總之，只描述孩子的行爲，不加指責地告訴孩子他的行爲對別人的影響。這也是提醒他注意別人的感受。
雙方情緒都處理好了，就可以開始解決問題了。孩子說他的想法，我們說我們的想法，商量是馬上寫作業還是再玩5分鐘再寫。
如果商量過程中有情緒，仍然是表達：我爲什麼有這樣的情緒，需要如何做才能消除這樣的情緒。
這種共情式對話，不僅僅是追求和孩子的溝通更順暢，也是在教孩子高情商地解決問題，是很重要的社交技能。重要的不是誰輸誰贏，而是借這個機會培養孩子的共情力。孩子平時在學校，將來在職場，處理人際關係都是需要這個能力的。
以上就是和寶寶多聊天能變聰明嗎，怎麼和寶寶聊天，請大家繼續關注。
