它是產生在女兒八歲的事兒-
一直一回家了就把錢包順手扔在玄關隔斷上的老公，發覺錢包裏少了一千元。
“就是你拿了這錢嗎？”
他各自問了家中的三個”嫌犯”-
我、十一歲的孩子與八歲的女兒，每一個人的迴應全是”沒有”。
但我留意到女兒在迴應”沒有”時，雙眼害怕望着他爸爸，我內心就擁有猜想了，但怎麼讓女兒能投案自首且悔過？我卻一點譜也沒有，因此打電話給向一位熟識的育兒教育權威專家盆友求教。
盆友在聽見我的講訴後，第一句話竟然是：
“你女兒會偷錢，錯在你老公把錢包隨意置放，這在法律法規上稱作『引誘違法犯罪』！”
“我老公一直都是有這類亂堆錢包的習慣性啊，但爲何卻只女兒受引誘，他的親哥哥卻能不遭受引誘偷錢呢？”
“這跟每一個孩子與生俱來的個性化與年紀尺寸相關，小孩的化學物質欲較強，或年紀較小還不太分清你物和我物的界線，就非常容易犯錯誤了。”
盆友並明確提出2個與孩子溝通的標準幫我做參照-
1.幹萬不能選用”審訊罪犯”的方法來”提出問題”女兒，逼迫她承認錯誤，提議用
較爲緩和的方法去”點”她，讓她瞭解爸爸媽媽清晰她做錯事了。。
2.一定要搞清楚她偷錢的緣故，纔可以謀出避免該項個人行爲的方式。
“對於用哪種方法去跟妳女兒談，妳是她媽媽，應當會比我這個別人更掌握可用的防範措施。”
權威專家盆友的一席話，穩定了我這做媽的在初瞭解女兒偷錢時，涌上心頭的一些紛繁複雜念頭-
真丟人，自身居然會文化教育出一個會偷錢的小孩！
年齡小小的就會有偷錢這不良習慣，長大以後還沒犯更高不正確？
靜下來的我決策跟女兒做一個”母女倆獨立幽會”，請她去西餐店吃她最喜歡的牛扒美餐。
我細心的等候女兒享受了一頓豐厚餐食，凸顯如願以償的釋放壓力樣子後，才以無意間的語氣說：
“父親前幾天包包裏並不是少了一千塊錢嗎？他猜疑是否我家的小孩子拿了，我跟父親說-我堅信我家小孩子一定不容易隨意拿別人錢的….”
我留意在言談舉止中，肯定無需”偷”這一關鍵字，以防導致女兒心理狀態上的黑影。我發現了女兒在聽我提到父親什麼價格這件事情時，雙眼就垂下下來害怕看着我，我進一步的明確這錢肯定是女兒拿的，我先給她保存臉面沒去規定她向我認錯，因此便將話鋒一轉：
“妳的零用錢足夠嗎？”
女兒哭起來，抽抽搭搭的說：
“便是不足用啊！”
“爲什麼會不足用呢？我給親哥哥的零用錢跟你一樣，如何親哥哥也沒有說不足用呢？”
“由於我要買一個手提式音箱，也有一塊表！”
“家中早已有一臺音箱，能夠使你聽別人故事和歌曲，你爲什麼還想要買一個手提式音箱呢？腕錶妳也早已有二塊了，也看不到妳戴它，爲何還需要掏錢再去買表？”
