孩子犯錯了之後很多媽媽想的是怎麼讓孩子不犯錯，有的媽媽想的是懲罰孩子讓他不犯錯，不過孩子犯錯了之後只能懲罰嗎，本站小編就來說說吧。
很簡單，相信懲罰管用，同時很多父母採用懲罰的方式，是因爲這讓父母有一種控制感，尤其是當懲罰能暫時制止孩子的問題行爲的時候，父母不想嬌縱孩子，所以就選擇了懲罰。
懲罰也是爲父母的憤怒和沮喪提供一個釋放的途徑。想想吧，一個孩子要用磚頭打人，一個孩子不但打碎了花瓶還說假話，這些是不是足以讓父母們火冒三丈?所以更願意用這樣的方法對待孩子的錯誤，同時認爲孩子必須經受痛苦纔會吸取教訓。
爲什麼自己會因爲相同行爲而一次次懲罰孩子，這很好說明了懲罰不會有長期的效果。因爲懲罰很多是帶着情緒的發泄，所以在憤怒和發泄負能量的時候，建設性的學習很少會發生。當孩子認爲你在對着他們發泄自己的情緒，他們的行爲會通常更差。
那如果我們更專注於教孩子知道他們的行爲會對別人有影響，讓他們知道如果他們正在傷害別人，大人會幫助他們停止這種傷害。而孩子們會學到，對於自己發生的這些事情，有更好的處理方法，這樣的方法會不會更棒一些?
例如當孩子和小狗玩得粗暴，懲罰型父母會責罵、嘮叨，威脅，吼叫。我們可以把孩子和小狗分開，並對孩子說，當你準備好和小狗和平一起玩時，再和小狗玩吧。當一個孩子打了同伴，懲罰型父母會吼叫或是威脅，你可以拉着自己孩子的手，然後輕輕地拍或是拉拉同伴的手，說“拍，拉，輕輕的”。
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閉上你的眼睛，想一想你小時候犯了錯誤時從父母那裏得到的訊息。那都是些什麼訊息呢?是不是這樣的聲音：你爲什麼總犯這樣的錯?你怎麼這麼差勁?你真是太糟糕了!你太令人失望了，怎麼這麼笨手笨腳?
當你聽到這些話的時候，你對自己怎麼看，對接下來怎麼辦做出什麼決定?你當時或許不知道自己做了什麼決定;但當你現在回過頭去看時，你當時的決定通常就很清楚了。
有些人認定自己無能或者自己是壞蛋;另一些人因爲害怕做得不夠完美而受到羞辱，從而決定不再冒風險。太多的孩子決定變成個 “討好者”，以他們的自尊爲慘重代價去取悅大人。另外還有一些孩子會決定掩蓋自己的錯誤，並想盡辦法避免被抓到。所以這是能鼓勵孩子發展有價值的生活技能的訊息和決定嗎?當然不是。
不需要以降低孩子的自我價值感爲代價——就能真正激勵孩子做的更好。那就是，我們自己要學會、而且也要教孩子學會把犯錯誤看做一個讓人興奮的學習機會。要是我們能聽見一個大人對孩子這樣說話該有多好：“你犯了一個錯誤，太好了!我們從中可以學到什麼?” 對，的確實是“我們”。在孩子犯的大多數錯誤中，我們都難辭其咎。孩子的很多錯誤是因爲我們沒有花時間訓練並鼓勵他們。我們要做勇於接受“不完美”的榜樣，以便孩子從我們身上看到犯錯誤確實是一個學習的好機會。想想如果我們這樣對待錯誤，孩子又會怎麼看待自己犯的錯誤?當他犯了錯誤以後會怎麼處理?他還會偷偷摸摸遮掩麼?
孩子犯錯，他不是犯罪，不代表着他在道德上低人一等。我們也沒有任何條件要求孩子去低頭的去改正錯誤，每個人都會犯錯，每個人都是平等的，我們要讓孩子有尊嚴的面對自己的錯誤，讓孩子有信心的時候去面對自己的錯誤。
對孩子的錯誤，我們沒有在懲罰，但並沒有對問題置之不理，而是保持平靜、尊重孩子和自己的前提下，積極的幫助孩子學習如何運用恰當的方式處理問題，這就是錯誤是學習的好機會。
