情侶之間的溝通也是非常重要的，好的話題可以增進感情，而忌諱的話題容易引起矛盾，製造衝突，毀滅兩個人的情感，情侶之間最忌諱的話題是什麼？情侶之間不要做哪些事情？下面本站小編帶來介紹。
1、不斷的否定和指責對方
2、無窮的猜忌和懷疑
3、拿現任跟前任比
4、不斷向對方散發負能量……
5、其實我最忌諱剛在一起的時候無話不說，後來變成了啞巴
6、最忌諱提到未來怎麼辦。
7、分手，錢，前任
8、最忌諱的是吵架之後冷暴力
9、不管做什麼事情都會一味的指責對方，只會看你的缺點
10、最討厭的莫過於曾經
11、 拿着對方和“別人”作比較，尤其是自己的前任
12、對另一半的親人和朋友不滿的評價和惡意的攻擊
13、對於另一半能力的否定，對另一半理想夢想的不在乎，以及對於另一半追求的不看重
14、對於其他關係和自己親密的異性的讚許和表揚
15、最忌諱的就是想太遠，應該努力過好當下
No1、情侶之間忌諱強幹預的話題
根據很多情感心理研究報告表明，大部分情侶之間的吵架都是從強制性干預開始的。
例如“你能不能別玩兒遊戲了?!”
“能不能別一回家就癱在沙發上?!”
“你怎麼又亂花錢了?!”
強幹預的話題諸如此類，大多數都是以命令的口吻發出，讓自己扮演一種管理者的身份，強制性地干預伴侶當下的行爲。
儘管很多時候，我們干預的出發點都是“爲了伴侶好”而開始的，但是伴侶作爲接收者來說，他更多地是接收到一種來自於你的不耐煩情緒。
儘管對方按照你的要求作出改變，但是內心多少會產生牢騷和埋怨。
同樣這種強幹預性的話題，會隨着相處時間逐漸地抹平對方的耐心。也就是說，當他內心的負面情緒積壓到一定程度時，就很難再去順服你的意願，取而代之的是爭吵和反抗。
強幹預性的話題雖然能快速解決一時的情感問題，但是終究會在彼此心中埋下一顆厭煩的種子。
之所以有很多人感覺到“處膩了、談累了”，其實就是戀愛氛圍過於壓抑，導致得不到自己想要的模樣。
因此『溝通』要轉化策略和方法，把強幹預話題轉化爲『自身需求感的傳遞』，儘管表達的意思是相同的，但是對方所接收到的情緒也就截然不同。
因此上述幾種情況可以替換爲：
“你能放下手裏的遊戲，陪陪我嘛?”
“你一定都不心疼我，就忍心讓我一個人做家務?”
“寶寶，最近咱們要攢錢買車，這個包包就不要現在買了吧。我記在小本本上了，以後它一定屬於你!”
像是這樣需求感的表達，能讓伴侶達到相同的目的，同時也會讓伴侶覺得“自己是被你需要的”，因此所做出的行爲也是心甘情願的、不會摻雜過多負面的情緒。
因此強幹預性的話題，只會讓彼此的溝通充滿火藥味，在對方眼裏“達成你的目的，是自己做出了退讓”，進而戀愛關係也就走到了平淡期的僵化。
相反讓伴侶改變行爲的時候，適當地要表達出自己的需求感，讓伴侶覺得“自己好像沒有考慮到你的感受”，進而在責任感和身份感的驅使下，彼此的交流環境也就走進了良性循環之中。
No2、情侶之間最忌諱與前任形成對比
很多小夥伴私信過我這樣一個問題“該不該和伴侶聊前任?”
大部分人的心路歷程是“聊吧，怕讓對方覺得自己小心眼。不聊吧，過不去心裏的那道坎。”所以一直在“聊與不聊”之間糾結。
我給出的建議是：放心大膽地去聊，但是隻能聊一次，讓這一次變得足夠坦誠和信任。彼此充分的瞭解之後，就把那些前任共同埋在過去。
其實“聊前任”是一個能夠快速瞭解彼此愛情觀的方式。
通過伴侶對於前任的態度，你能夠知曉“對方喜歡的態度是什麼、所排斥的性格又是什麼”，這會讓彼此在日後的相處過程中，少走不少的彎路，同時又能夠加深對於彼此的信任感。
因此“聊前任”無傷大雅，保持一種專注、開誠佈公的態度，拋棄自己任何不信任的因素。要告訴自己“尊重伴侶的前任，伴侶才能尊重與你的未來”，你所要計較的不是伴侶的過去，而是相同的錯誤，不要在自己身上重蹈覆轍。
“聊前任”一次就好，聊到透徹、聊到透明，讓彼此知道自己的過去，才能更有信心地去面對未來。
同樣，前任這個話題在未來就不要去提起，更不要拿自己的現任和前任去做比較。
“高頻聊前任”會嚴重地打擊掉伴侶的期待感，自然就會覺得“你是不是還沒有忘了她”。久而久之，伴侶的失望感攢夠了，也就離開你了。
所以，即使你伴侶當下做的再不好、再讓你生氣，都不要輕易地提起前任。這不會起到任何效果，反而會把彼此的隔閡感升級。
“沒有人想在別人影子中活着”，既然曾經已經成爲歷史，那麼就要把握好當下的緣分。
要明白：現任不會因爲你的前任有多好，而向她看齊。矛盾時提起前任，足以打破掉伴侶所有的依賴感和信念感。
溝通、包容、理解這些都是解決問題的方法，唯獨前任不是。
No3、最忌諱把愛情當成脅迫對方的理由
導致愛情、甚至是婚姻破裂的話題，往往是那些以愛爲名，要求對方妥協的話題。
像是“你要是愛我，你就必須.......”“你連......都做不到，你是不是不愛我了?”
這樣的話題，將抉擇的壓力全都拋給對方承擔。對方會以爲想要證明自己的愛，而不斷地取捨和付出，而你呢?看似是以愛爲名，其實是一種自私、自我的表現。
因此不要輕易地讓伴侶證明自己的愛，要讓伴侶付出和取捨時，先要審視一下“自己爲了愛情做了多少”，再去考慮自己提出的要求是否合理、有沒有觸碰到對方的底線。
愛情在施壓的環境下走不長遠，心水長流的感情需要彼此用心去體諒、平衡彼此的給予和索取，讓伴侶覺得“自己的付出得到了回報”，這樣的愛情纔會歷久彌新。
別輕易地去考驗一個人對你的愛，因爲往往在你提出考驗的一瞬間，對方的愛意就已經喪失全無。
所以愛情需要平衡和折中，別指望着讓對方無條件的妥協，找到“彼此都能接受”的平衡點，這樣纔會讓伴侶感覺受到了尊重，同時也能體諒到你的用意。
No4、聊天最忌諱逆向性溝通
在情侶溝通方面，有很多人都存在這樣一個困惑：該不該和伴侶講道理?什麼時候該和伴侶講道理?
這個問題其實很簡單，人是理性的生物，當然需要講道理的理性溝通。但是人在愛情中，更需要感性的觀察，去體會伴侶的情緒動向。
情侶之前的聊天，不是在製造價值觀和思維的衝突，而是要順從和引導對方的思維邏輯。
簡而言之就是：她高興，你就跟着一起高興。她生氣，你就跟着她一起罵。至於講道理這個事，要放到對方情緒平復之後去做。
無論男女，在情緒的指導下，其實都需要一個無條件支持自己的人。因此在聊天中，需要你扮演的並不是一個說教者的身份，而是一個能與她產生共情的人。
比如當你的女朋友說“今天領導又給我穿小鞋，他怎麼那麼煩人!”
這個時候需要你做的不是勸說、不是安慰，簡單粗暴地跟着她抱怨就好，她此時需要的是『情緒宣泄』，而不是你孜孜不倦的開導。
道理很多時候她都懂，她其實只是想要尋找一個出口而已。等她心情平復了，如果她真的有做的不對的地方，再去溫和地開導對方。
而逆向溝通則涵蓋：說教、冷處理、指責等衝突式的溝通方式，有很多時候矛盾並不是因你而起，但由於你錯誤的逆向溝通方式，把矛盾引到了自己身上。
你不理解她“爲什麼突然無理取鬧”，她不理解你“爲什麼不懂她的心思”。
久而久之，明明相愛、卻長時間無法達到共情，當彼此對愛情心灰意冷的時候，關係也就逐漸地走到了崩盤的地步。
因此無論她是在抱怨還是開心，其實要的並不是你第一時間去說教、去解決問題，而是希望你能夠與她產生共情，幫助她釋放內心的情緒，她纔會發自內心地覺得“原來你是那個最懂她的人”。
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