很多的寶媽在承受了十月懷胎的難熬和分娩的痛苦後，迎來了幸福的結晶。但隨着嬰兒的到來，婆媳關係越來越緊張，他們大多是父母觀念不同的原因。從孩子出生的那一刻起，身邊的人就告訴我們的孩子要撫養，這樣才能培養出新的父母，我們會根據養育子女的經驗來撫養自己的孩子，面對各種各樣的想法與我們不一樣，我們能做些什麼呢？下面本站的小編通過對實際情況的分析，指出在育兒觀念上婆媳不同的思想的解決方案，讓家庭更加的和諧。
“什麼是正確和合適的方式呢？誰是判斷的權威呢？在一個民主的家庭裏，是不存在權威的。如果家長能夠達成一致，當然最好。但意見一致不是必須的” ；“當孩子受到不良影響時，父母會本能的去反對這個大人，申明自己的理念，減少或消除這些人對孩子的影響。這其實沒什麼用，孩子並不需要別人給自己的環境設置防線，或者重新規劃。”對照書本反思自己，在兒子的教育理念上我總是追求自由、民主、平等，現實中卻一廂情願地把自己的觀念、做法當作權威強加於老人，這不是與民主精神背道而馳麼？
只要是正常的人，都有優點也都有缺點，不存在絕對的權威與對錯。這讓我想起《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉老師的一句話：“我們家長也是有限的，我作爲媽媽我不能說我全知全能，我作爲一個有限的人，我能夠給予孩子多少就給予她多少好了，剩下的我要容許我自己做的不好，我更要容許我的孩子有他自身的缺陷。”
可不是麼，作爲父母如何能放平心態，從心底接納各種不和諧聲音的存在，當我們與長輩育兒觀念存在衝突或分歧時纔會多一份平常心，少一點主觀偏見，節約下來的情緒和精力可以讓我們把重心轉向分歧背後的引導。
“孩子是獨立的個體，會跟每個與他有親密接觸的人發展出不同的人際關係。我們的孩子必須和不同的人接觸，積累不同的經驗，這樣他們才能學習、瞭解、判斷這個世界。”無論長輩的育兒觀念有多麼LOW，那都只是孩子成長環境的一部分，且不說孩子與長輩的關係是他們倆之間的事情，不是媽媽能夠掌控的範圍，更何況孩子的成長空間廣闊縱深，身處環境複雜多變，父母很難控制他人對孩子的影響，家長們與其不切實際亦步亦趨地跟在後面保駕護航，披荊斬棘，不如靜觀其變，讓孩子在分歧的觀念和環境中自己去觀察和感受，讓他自己決定接受什麼，拒絕什麼。
知易行難，這的確實不是容易做到的，因爲在情感上，我們無法割斷與孩子的緊密聯繫。我們無法不視他們的失敗爲我們的失敗。我們做不到，明明幾句話就可以讓他們避免痛苦或失望，但也要眼睜睜地看着自己最親近的人面對掙扎或犯錯。
但也只有我們不過分瞎指揮亂干涉，尊重孩子成長環境中的真實情況，纔是培養孩子理性思考和判斷的前提。至於家長該做什麼，我們的責任是找到合適的時機如何體現父母的引導？
“孩子和祖父母的關係是他們之間的事，我們需要幫助孩子學會怎麼迴應。可以和祖父母說，可能你是對的，我考慮一下。不要和祖父母發生衝突，繼續做自己認爲正確的事。”行動遠比語言來得更有效，遇到分歧，父母完全沒必要在言語上和長輩發生任何衝突，用不着說服對方，正所謂“善者不辯，辯者不善”，你可以不吱聲或口頭順從，但接下來該怎麼辦就怎麼辦。
“媽媽越在乎別人怎麼對待自己的孩子和別人不對的地方，孩子就越容易在這個地方出現問題。如果媽媽能夠激發孩子的行爲越來越好，媽媽就不會在乎其他人的方式。其他人只不過是孩子環境中的事實情況而已。”父母多花時間用心陪伴，用生命影響生命，孩子正向成長的力量就大，長輩那些不合時宜的觀念對孩子的影響完全可以忽略不計。
，引導並支持孩子進行正確的判斷”。
關於如何做好自己，書中也給出了一些建議，比如：”做好自己，不介入孩子的事情，並不是對孩子不聞不問，而是不給孩子壓力和批評，給予鼓勵和鼓舞；”不帶絲毫批評的討論，多提出各種可能性，即使有些可能出現的情況我們不能接受，也要提出來讓孩子思考。通過這樣的方式，孩子能夠形成對他現在和將來最好的能力和價值觀。“誠然祖父母有他們的特殊地位，但教養孩子的責任更多是在父母身上，父母做好自己該做的，纔是拆解一切紛繁複雜育兒問題的無敵盔甲。
教育的真正準備是完善自己”，我們必須經由一條自我學習，自我成長之路最後才能真正學會怎樣和我們的孩子、我們的家人相處。
我們曾經因爲女兒上不上幼兒園的問題爭執了很長時間，我當時堅信自己帶孩子是最好的選擇，而孩子爸卻認爲其他孩子都上幼兒園，爲什麼你的孩子不上，不上幼兒園沒有小朋友玩，沒有社交圈子，不學東西，你能負責了嗎？我們用了半年的時間來討論這個問題，後來孩子一直沒有上幼兒園，在不去幼兒園的這幾年裏，我培養了孩子良好的閱讀興趣和習慣，孩子有足夠的自由玩耍時間，孩子的啓蒙教育也做得有心無痕等。我當時認爲自已帶孩子對於孩子的童年來說是最好的選擇，後來慢慢深入學習到尹老師的教育理念後，我明白在孩子的童年什麼是最適合她成長的營養大餐，而我能做到給予她這個階段所能需要的成長養料，現在孩子上一年級了，很快地適應了小學生活，沒有因爲不上幼兒園而受影響。看到孩子的各方面越來越好，爸爸早已放下那顆焦慮的心，孩子的幸福狀態纔是對我們育兒方法對錯最好的證明。
我們都是愛孩子的，只是有時候家人的育兒步伐沒有我們快，所以我們需要有強大的內心來潛移默化地影響其他人，當育兒問題出現分歧時，給對方多一份尊重和理解，言傳身教除了針對孩子，對家人也適用。這就需要我們時時刻刻提升自已，內心纔會不被所謂的“一致性”所左右。
第一步，表明自己向對方學習的態度，這是最重要的前提。你看許多高手過招甚至要虐人之前，都是說今天要請你指教一下。
在這一步中最常見的錯誤是：用做老師和指導別人的態度，給別人講課的態度，請別人指教其實經常是指我要來給你上課了。
還有下面這種許多人常誤以爲挺好的態度，壓抑住自己的負面情緒，使用冷靜地與對方平等的交換意見的態度。所以有些夫妻吵架，我已經很冷靜地對待你父母了，而且還友好地交換了意見，你還想要我怎樣。其實這已經把雙方擺到了敵對的位置。
正確的方法是：清晰地表明向對方學習的真誠態度。
原來你對孩子不準時吃飯的事情這麼很關心呀！其實我也有自己的看法，而且我對你的想法非常感興趣，我很想知道你是怎麼樣想的。
第二，要表達自己的觀念之前，獲得對方的同意。
這一步在最常見的錯誤是：我都聽你講完了（聽過就算，都不知道你講什麼），現在輪到我講了，你給我好好聽着。
正確的方式爲：我對孩子教育的跟您確實不太一樣，不過我並不是準備和你爭論誰對誰錯的……您覺得，我可以談談我自己的看法嗎？
第三，態度永遠要保持真誠和尊重。（這一點卡爾·羅傑斯先生在他的一系列心理著作中表述得非常好），而傳遞真誠與尊重的方法永遠是態度，是如何說，而不是說怎麼？如果對方感覺到你一點都不真誠，而且對他/她沒有一點尊重的感覺。無論你說什麼，他/她心裏面就只有5個字：請你尊重我。
這一步最常見的錯誤是：急於讓對方瞭解自己的觀點，不斷地證明對方是錯的。特別是在態度上，表現出帶着鼻腔爆破音或者輕蔑的表情，都會出賣你內心缺乏尊重和真誠的態度。
核心要點：處理好自己內部的情緒，用一種空杯的心態來交流。
第四，探詢和確認雙方的共同點。有衝突的雙方，容易被雙方的爭執點引爆情緒，而忽略了任何爭議，除了爭的部分，還有議的部分。雙方對某一件事情的衝突越大，背後其實一定有不少的共同點，至少要解決這個問題上，雙方通常能達成共識。
第一步最常見的錯誤是：表達完自己的觀點以後，以一種智商上的優越感（通常是媳婦）或者閱歷上的優越感碾壓對方，要求對方按照自己的觀點去做，不再給對方探討和分享反饋的機會。
核心要點：聽起來，咱們對於要讓孩子得到更好的教育上這一點沒有爭議。
對了，上面這些招數經常會失效，如果你被自己的情緒控制以後，你肯定沒有辦法用出這些招數。不過，事後多多反思，招數是越練越精的。
家庭教育中的很多問題背後的原因並非是道理講得不夠透徹，而是我們在處理問題時，我們不得當的方法，扼殺了我們該有的柔情和理智。
我們學習先進的育兒理念的目的是爲了讓孩子們生活得更幸福，可現在有很多父母爲了追求所謂的一致性而把家庭變成了戰場。夫妻感受不到親密關係帶來的幸福，孩子感受不到港灣的溫柔，家就失去了本來的意義。
一個健康的家庭裏，教育不需要整齊劃一。只要父母足夠相愛，家庭成員相互尊重，從而才能更好地愛孩子，才能給孩子健康的愛，孩子才能是真正幸福的孩子。
