聽盆友談起一個高中學生出走的事兒，跟大家經常聽見的天翻地覆的出走很不一樣——由於是不大的事兒引起的——便是晚飯後孩子在自身的屋子去看書。媽媽給孩子端着洗好切完的新鮮水果進來要孩子吃。孩子已經去看書，便說我別吃。母親說吃點新鮮水果好，非得孩子吃。孩子或是不願吃，母親就索性拿出新鮮水果往孩子口中喂。孩子生氣了，忽然破口大罵狠狠地捶了媽媽兩下，而且惱怒地說：你出去，快給我出來 ！我不喜歡你，你快出來 ！再出來局勢從母女爭吵詮釋到父子倆對決，爸爸暴揍了一頓“大逆不道”的孩子——孩子遂背井離鄉不歸……
典型性的中國式家庭母親的愛！
母親的愛要設疆立界
親子溝通心理學專家李子勳覺得：我國的獨生子一代接納了比前一代多很多的文化教育，可是好像難題也多很多，發展得比不上多兒女家中的孩子好。像以往在農村，一家五六個七八個孩子，壓根文化教育不回來，孩子大多數是散養情況，自然界中撒了歡一樣天然的野長，很結實很身心健康！至少心理狀態很身心健康。如今一個孩子，難題還不單單是嬌慣，只是關注過多，也就是文化教育過多，管理方法過多。只有一個孩子，父母無法容忍他錯誤，父母的許多 衝動要讓孩子進行。可這會帶來孩子如何的不良影響呢？
對孩子的愛，有一些年齡層要愛得愈多愈好，例如0-三歲，乃至3-五歲，給的愛越多孩子越有歸屬感，孩子的信心創建得越詳細。但是過去了五歲，或是等孩子過去了對父母依靠的年紀，就需要把孩子放寬了，給他們隨意發展探尋的室內空間，給他們自身擔負自身的室內空間。
用權威專家得話說，愛要適當，給孩子的愛要有界限。
謙抑過多是損害
我們中國人重情義，傳統式的愛的方法也是缺乏心理狀態界限。父母喜愛將自身的價值觀念強加於給兒女，使孩子不可以依照自身的意向發展。與此同時中國式家庭父母喜愛在旁人謙抑自身——孩子也是自身的一部分啊——因而通常在旁人謙虛，孩子看起來不太好學得不太好一無是處。徹底不管不顧孩子的體會。再者在旁人拉扯自身的孩子跟他人較爲，隨後甘願當衆自我調侃或是冷嘲熱諷孩子比不上人。父母這一謙遜不合理緊，孩子內心早已種下了我比不上人的負性的種籽，恐怖的種籽——
謙抑不代表着父母確實不認同自身的孩子，只是在我國父母的觀念系統軟件裏，自身是自身的，孩子也是自身的，孩子不成其爲一個個人。
如同以往有些人誇讚——公子簡直一表人才，中國式家庭父母會立刻謙遜——哪裏哪裏，看他傻頭傻腦的！孩子到有分辨能力的情況下，自然可以，還能夠陪着父母一起謙遜。但是在孩子還不大不具有鑑別能力的情況下，父母的這種語言表達便是損害，是一枚炸彈！
我一個表妹有一個問題，一直拿自身孩子的缺陷跟他人家孩子的優勢較爲。例如親朋好友們聚會活動用餐，她的孩子見老人不喜歡說話，她一定會說：你看一下別人某某某多有禮貌、多聽話這類！孩子不言，她會然後說：瞧就這一點前途！等把孩子惹急了拂袖而去，她又拉着拽着沒放——讓孩子把這個吃了那一個吃了！
實際上 根據我所知道那孩子天賦聰慧，學業成績也很好。對於不喜歡說話，實際上 也是錯覺，他在同學們眼前能言善辯。但是在媽媽眼前，常用緘默來抵抗。
孩子是單獨個人
對外開放的西方國家文化教育覺得，父母便是父母，孩子便是孩子，孩子不屬於父母，只歸屬於他自己，他是單獨的個人。父母對孩子愛，但不越境！愛，可是有重視；愛，可是激勵孩子當擔起他自己。
像那一個最終把小心肝逼背井離鄉門的母親一樣，不容置疑她愛孩子，但是愛到深處要替孩子做一切的決策，包含此時此地是否進餐一塊新鮮水果！這太恐怖了。孩子都看到普通高中了，難道說還沒辦法操控自身需不需要吃一盤新鮮水果？愛到深處過度變成超級變態。要不讓孩子恨之入骨之時挑選猛烈抵抗；要不讓孩子變成被媽媽收服的弱不禁風無能之輩。
父母如何與孩子創建優良的關聯呢？李子勳覺得，有兩個關鍵環節：一是建立界限。做父母做老師的關注孩子、愛孩子，都是有自身的界限。要了解哪些該做，哪些不應該做，什麼叫務必孩子自身去應對去處理的。二是明確水平。愛要適當，太多地給與孩子愛，就並不是爲了更好地孩子，只是爲了更好地父母自身的感情必須 ，而且奪走了孩子的發展機遇。
假如孩子難以獲得社會性的機遇，無法具有社會性的能力，最終便會導致社會發展融入作用缺少。
