孩子在兩三歲的時候是特別的皮的時候，那個時候，孩子會提出很多奇怪的無理的要求，不過怎麼辦好呢，每當這個時候，家長都會比較直接的拒絕，但是這種方法一般是不推薦的，那麼怎麼做比較好呢，本站小編爲大家講講吧。
一、拒絕的語氣要肯定，態度要溫和。
對於孩子的要求，家長的態度要明確，並且清楚明白的告訴孩子，語言要簡單，必要的解釋可以有，但是不要反覆嘮叨，反覆講道理。拒絕的時候不帶情緒，以免激化孩子反感。
二、拒絕的過程中儘量不討論是非對錯。
家長要明白，自己只需要亮明自己的態度和原因即可，沒有必要讓孩子必須認可，更不要試圖馬上說服孩子，允許孩子可以保留自己的想法。家長只是告訴孩子他的想法不能被滿足，不代表孩子的想法錯誤，這是兩碼事，這樣可以降低孩子的不滿情緒。
三、對於同樣的事情，家長的態度要始終如一，前後一致。
尤其是要避免家長根據自己的情緒好壞決定對孩子的態度，家長心情好的時候，一呼百應，家長心情不好，對孩子的要求一律拒絕，這樣不僅不會給孩子良好的規範，甚至會傷害孩子。
四、同樣的事情，家長之間要儘量保持一致。
有些孩子很會耍小聰明，在媽媽這裏得不到，就去找姥姥，姥姥心疼孫子，造成大人之間的不一致，不利於孩子養成一些必要的行爲習慣。
五、拒絕孩子的時候要明確一點，是拒絕孩子要求的這件事情，不是拒絕孩子。
也就是要讓孩子感覺到，家長是對事情有不同意見，這樣的意見不會影響家長對孩子的愛。
六、拒絕和滿足要結合進行。
家長注意不能對孩子的要求拒絕太多，必要的情況下，需要適當滿足，兩方面結合進行，才能引導孩子健康發展。
像這樣，慢慢的，孩子會習慣遵守一些規則，同時也不會讓孩子感覺被限制，被束縛，一方面促進親子關係良性發展，一方面促進孩子能力的培養，互相促進，相得益彰，陪伴孩子健康成長。
那麼，有沒有一些更合理的方式，既起到拒絕孩子的作用，又不讓孩子受到傷害呢?
用“可以”代替“不”
心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，頻繁對孩子說“不”是最不恰當的拒絕方式，孩子彷彿被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。
所以用“可以”來代替“不”，就會更巧妙。
過去我兒子總想在飯前吃零食，當我說不可以的時候，他就連飯都不吃了。後來我改變了說法，對他說：可以的，你吃好飯就可以吃零食了。
孩子一聽到“可以”兒子，情緒頓時平緩了很多，就會很願意先吃飯。
這個在應對孩子做作業方面也恰當，很多孩子放學回家就想先玩一會，假如父母開口就回絕“不可以”時，孩子會很沮喪，即便開始寫作業，也可能心不在焉。
而當父母說“嗯，你寫完作業以後，就可以玩很長時間咯”。孩子的感受就會完全不同了。
用陪伴來回應孩子的難纏
我們都有這樣的經歷，就是每當我們忙碌或家裏來客人的時候，孩子最難纏了。
記得有一次一個朋友來我家談事情，就兩個小時的時間，我兒子就先後8次來打擾我，理由是：媽媽，我要喝水，我要你來看我搭積木，我要出去玩，我要看電視，甚至說我要尿尿，你陪我去。
我和朋友的談話被他一次次打斷，險些就不耐煩而對她發了火。
後來我突然想到自己剛從外地回來，已經幾天沒有陪過他了，我立即知道他不斷騷擾我背後的原因，是要引起我的關注。
於是，我和朋友商量先陪孩子玩十分鐘再過來接着聊。其實孩子要的不多，當我全身心和他玩了一會之後，他就很開心地表示支持媽媽的工作，願意等客人走了之後再來找我。
那時候孩子才五歲。
兒童心理學家說：“孩子要的並不多，除了陪伴以外。”
我深深地認同，當我們感到孩子難纏的時候，其實恰恰是他們需要陪伴的時候，而我們如果一味將孩子推開，只會讓他們覺得沒有安全感或者不被愛，如果我們去迴應他們的感受，並每天安排固定的陪伴時間，孩子難纏的問題就解決了。
面對“過分”的要求，轉移注意力
有讀者曾問我：5歲的孩子總喜歡搞破壞怎麼辦?
有一天對我說：媽媽，我要把電視拆了，我要去把妹妹的頭髮剪下來研究一下……
其實這些都和孩子的探索需求有關，他通過探索來認識世界，甚至通過搞破壞來增加對世界的認識。
雖然，這可能孩子在探索世界，但是，這些“過分”的要求我們不能一一答應，所以適時地轉移注意力尤爲重要。
有人說，現在的孩子太難教育了，尤其是當他們“胃口大開”的時候。
面對孩子的無理要求，聰明的父母從來不會一刀切地說“不”，也不會說謊欺騙孩子，更不會用武力責罵解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因，然後“對症下藥”，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規則，並在他們有破壞行爲的時候用遊戲來轉移注意力。
用“懷柔”的方法，給孩子一個可以接受的理由，或者找個臺階下。
孩子就能愉快地與我們合作，而“拒絕”的負面影響就將隱於無形之中。
