在孩子和父母談條件的時候，不能一味的遷就孩子和妥協，經常會有一些孩子要求得不到滿足的時候，在地上撒潑打滾，苦惱來讓父母妥協，孩子的底線教育非常的重要，智慧的父母不跟孩子談條件，而是談底線，下面本站帶來介紹。
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾說過一個生動的例子：一對5歲和7歲的兄弟，面對媽媽時會經常胡鬧、怒吼，弄得媽媽手忙腳亂;而面對爸爸時，兩兄弟會顯得非常規矩。因爲孩子們很清楚，媽媽容易對他們讓步，而爸爸卻是言出必行。
一旦我們意識到孩子在進行有目的性的哭鬧，就要去糾正TA。我們常常不準孩子這樣那樣，在孩子一再試探大人的底線時，如果TA發現父母會一次次無底線的妥協，孩子也會變得更加放肆。
不跟孩子談條件，而是談底線
朋友跟我聊起她家3歲孩子某天突然學會開始和她談條件了，比如“今天我上英語課的時候好好表現，結束後媽媽可不可以給我買肯德基吃。” 起初她沒有在意，但隨着這樣“談條件”的事情越來越多，就發現問題的嚴重性了。
孩子是怎麼學會討價還價的呢?仔細想想日常生活就能發現了，在他哭鬧着不想去幼兒園時，會跟他說乖乖聽話的話，放學會有獎勵;不好好吃飯時，會說好好吃飯的話，可以去公園玩……這樣的條件交換太多了。
孩子會跟大人談條件，來自於大人對TA不正確的引導。無意間讓孩子以爲，你不願意做的某件事，如果做好了的話，就能完成自己的一個心願，即使是不合理的。
- 你把作業做好了，幹什麼都行。
- 你今天好好聽話了，明天帶你去遊樂園。
- 這次不買玩具了，你乖的話下次帶你買。
這樣的場景大家一定很熟悉，我們在生活中常常跟孩子進行“帶條件的談判”：你停止或者去完成我讓你做的事情，這樣你可以獲得某種獎勵或者是去做某件事的資格。
這樣的交換對孩子成長有利嗎?顯然不是，通過談條件來哄娃的方式或許有時可以立竿見影地起效，但它有很多弊端。
最大的問題是，模糊了孩子的是非觀，讓TA以爲通過條件的交換就可以達到自己的所有目的，這也就等於抹殺了孩子的內在成長動機。
在心理學中有一個詞叫做“德西效應”：過多的獎勵有可能降低個體對事情本身的興趣，降低其內在動機。簡單來說就是忽視了一件事情本身的意義。
當孩子懂得如何去“談條件”時，TA也越來越“狡猾”。我們應該給予孩子的不是通過創造某個條件去滿足TA，而是在孩子的心中建立起一條可以自我管理的底線。
爲人父母我們要做的，就是讓那條線格外地鮮明。
優秀的父母，會給孩子底線教育
哲學家弗洛姆曾經說過：教育的對立面就是操縱。它處於對孩子的潛能生長缺乏信心，認爲只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子纔會獲得正常的發展，然而這樣的操縱是錯誤的。
教育孩子時，有兩個最大的錯誤是沒有底線的放縱和沒有彈性的規則，這兩種極端的教育方式，很大程度源於對底線的誤解。
底線教育有這樣幾個原則：▼
① 底線不在多，而在精
大部分時候給孩子選擇權，比如想玩什麼，或者是看什麼書，都可以有自由。但我們底線是，類似於“不可以影響晚飯”或者是“我叫你停了你就要停”。也可以給孩子幾個選項，是先看30分鐘電視，再去寫作業;還是先寫完作業，看1小時電視。
這個度始終掌握在我們大人手中，且在底線之內。你可以在晚飯前玩得很盡興，但是大人叫你吃飯了就要好好吃。這樣孩子才能慢慢有約束感和規矩。
② 合理的獎勵應建立在良性的選擇上
也不是說完全不能用物質去激勵孩子，在和孩子談獎勵時要讓TA知道這不是“等價交換”。我們設置獎勵，是鼓勵孩子的一個輔助手段，獎勵是一個外在機制，它被作用於啓發孩子的內在動力。
但像好好吃飯這類事，並不屬於有償勞動，而是孩子應該做的，不要試圖用此來換取好處。對於孩子應該要做的事情上，需要告訴孩子：這是你應該做的，至於你是否可以得到獎勵由我們大人來選擇。
其次一旦有所承諾就要言出必行，不能假裝提出條件來威脅孩子，“被欺騙”多了，孩子對整個世界都會產生不信任感。
③ 破了底線，要有所作爲
沒有懲罰行爲的教育，是不完整的。如果孩子破了底線，我們卻沒有懲罰TA或者是讓TA付出代價，那就等於是在告訴TA，底線形同虛設，你可以隨意逾越。
這裏的懲罰不一定是要靠棍棒，有時候一個失望的眼神，對TA一段時間的嚴肅或沉默，都能讓孩子產生自責的感受。
比起有沒有底線更重要的是，觸碰到底線如何處理，如何讓孩子在底線範圍內做事，這是每一位父母的必修課。
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