孩子四五歲的時候容易進入一個攀比敏感期，喜歡跟同齡的孩子攀比，家長需要正確的引導，否則長大了容易有虛榮心，喜歡攀比，怎麼幫孩子度過攀比敏感期？孩子攀比敏感期時間，本站帶來介紹。
這個階段父母的做法格外重要，引導得好，孩子就能找到內心真正的富足，而不是盲目依賴於物質，否則，就真的可能掉進虛榮、攀比、別人有我也必須有的“深淵”了。既然孩子的心理需求是獲得同伴的接納和認同，那我們應該做的，就是讓孩子知道，什麼是真正的認同。真正的認同，不在於擁有的物質相同，而在於交流的志同道合。真正的融入一個團體，也不是簡單的從衆壓制自己，而是發掘自己的優點，並讓它在人羣中佔據一席之地
具體到某個東西到底滿足不滿足?能夠且有必要的，可以實現：比如要個自行車跟小朋友一起騎，帶着去動物園看同款動物，是可以滿足的。
但非常重要的一點是，一定要告訴孩子，爸爸媽媽給你買自行車、帶你去動物園，並不是因爲簡單的“別人有你也要有”，而是它們可以幫助你鍛鍊身體、開拓視野，它們本身就是很有價值的事。不能夠且沒必要的，可以明確拒絕，並告知原因：就像孩子要求買電動車的那件事，我自然是沒有答應她，但我非常認真的跟她一起進行了分析：
1、爲什麼想要買?
很簡單，想跟小朋友有一樣拉風的體驗，有共同的感受作爲談資。
2、是否真的需要買?
爸爸媽媽開車或者乘坐交通工具、奶奶出門大多步行或自行車，目前我們的交通工具夠用，如果再買電動車，佔地方不說，還會造成浪費，因爲總會有一件要閒置下來。
你與小朋友擁有的可能各不相同，但重點是要看它給我們帶來的價值是什麼——不管是電動車，還是汽車，重點是能夠按時接送你從家到學校。
3、能否通過其他方法實現?
媽媽可以偶爾租一輛電動車接送你上下學，或者哪個週末，媽媽借下鄰居阿姨的電動車帶孩子專門兜一圈~
你一樣可以過“坐電動車”的癮。
4、沒有共同經歷可聊時，你可以聊什麼
正是因爲每個人不一樣的經歷，互相分享，大家才更開心。我們應當肯定別人的經歷，但是也儘可以描述自己的經歷，我相信別人也會感興趣。
無論能不能滿足，父母都需要幫助引導孩子正確認識他們所追求的“被認同”。有的媽媽可能覺得，那些“一聽就不現實的願望”真的有必要如此認真的跟孩子分析嗎?我認爲非常有必要。培養孩子的自我意識、價值觀、以及金錢觀不是解決一兩個問題那麼簡單，這是一個長期的過程。比回答“是與否”更重要的，是讓孩子學會自己分析和思考。孩子將來還會有很多很多“願望”，比如鄰居寶寶的同款拉風玩具、長大後鄰座同事的同款奢侈品包包，老同學的同款大房子……這些“攀比”不該由父母替他一一決定應不應該。不要用父母的侷限性，去框定孩子的未來。你覺得並不重要，不代表孩子也這麼認爲。你現在做不到，不得代表孩子就連想都不該想。拒絕孩子的時候，我很喜歡用英文中一個單詞，not yet。
不是No，只是not yet——不是現在。
不是No，只是not yet——尚未達到。
不是No，只是not yet——還沒擁有。
我們不需要急着判對錯，評是非，我們只需要說事實。只需要讓孩子明白，豐富、充足的物質背後是勤勞的雙手和淵博的學識，如果你想要，只要腳踏實地、努力奮鬥，你就能夠得到它。
4、5歲後孩子有一個重大的變化，開始進入一個新的“自我意識敏感期”——分享。你會發現，以前自己嚴防死守的東西，開始願意拿出來分享。
此時的分享，除了延續了3、4歲時單純的可以得到更多玩具、樂趣、朋友之外，還增加了一層“顯擺”的成分——分享還能得到他人的羨慕和被喜歡的滿足感。
當然，孩子們也經常覺得別人的東西不錯，希望擁有或申請加入他。這些都是社交驅動，在這個時候，兒童的自我意識形成跨了很大一步。但如果細心觀察你會發現，這個時期孩子們喜歡的，並不完全是真正意義上的“好東西”，而是一切他不擁有的，也就是咱們常說的那句：別人家的東西都是好的。
他們家有大房子，小朋友還有自己的遊戲房，我也想要。
他們都有自行車，我也想騎。
班上好幾個同學都去過動物園了，我也想去看動物!
但如果因此就給孩子扣上“愛攀比”的帽子，恐怕你是真的誤會孩子了。或者說，是你想太多了。對孩子而言，他們的想法其實很單純：
那麼大的遊戲房看起來很好玩，我也想這樣開心地玩。
他們騎着自行車一起比賽，我也想加入。
他們一起討論很多種小動物，我都不知道長什麼樣，我也想認識一下。
其實，孩子真正想要的，並不是真的是物質本身，而是同伴的認可、甚至整個團體的接納。
以上就是全部內容，請大家繼續關注本站。
