大部分獨生子身旁緊緊圍繞的是一羣大人，她們相處的圈子僅有爲她們服務項目的父母以及他家人，因而必須 朋友，當她們到三、四歲時，必須 日常生活在一個有小夥伴的團隊。僅有那樣，纔不至於對外部社會發展覺得生疏和害怕。可是，有一些父母儘管逐漸讓孩子進到團隊日常生活，如上幼稚園，卻通常不經意地給自己的孩子挑選朋友，限定孩子的隨意相處。自然，這種父母的良苦用心，她們擔憂自身的孩子被其他孩子欺壓這些。廣東省惠陽縣的一位女生說——
我的父母很怪，她們對於我的朋友一直尤其比較敏感。假如我覺得和女同學交朋友，必須 歷經她們的“資質審查”。學習不好的不可以交，發言過多的不可以交，穿着打扮很漂亮的不可以交，目光太靈便的不可以交。假如我想和男生交朋友，索性別談。你瞧，在這類高壓政策下，我都能有朋友嗎？
一次歷史時間考試完畢後，在回家路上，我與班裏的倆位男生同路，殊不知吃晚餐的情況下母親卻跟我說：“與你同路的那2個佩戴眼鏡的人到底是誰？你在左邊，她們2個在右側？”我真受不了母親這類瞭解的心態，但也沒有其他方法，由於在她們眼中，我已經是個內心有密祕的半大不小的人了。
也有一次，我放學後回家路上遇到2個全班學生的男生，大夥兒平常都挺熟的。那一天，有人說想起我們家去聊一聊，順帶認一下門。我同意了。儘管我明白父母可能如何刁難我，可我還是帶她們到我們家了。道路上我跟有人說，要她們對於我父母說她們是我的朋友，是來找我聊借閱的。我往往那樣做，不是期待又被父母罵，不期待弄得不愉快。
到我們家，還行，父母還算幫我留餘地，沒有那時候把她們趕跑。可是，父親時常地到我的小屋裏一起來看看，實際上 他是來監控大家的。那2個同學們也感覺很怪怪的，沒坐一會兒就離開了。
我將她們送出門，剛回家，父親就灰臉着臉跟我說：“她們是做什麼的？”我講是我的朋友。他又問：“跟你是一個班的嗎？”我講並不是。父親又說：“那麼你如何把她們吸引來啦？”我那時候就恨之入骨，什麼是“吸引”啊？父親爲啥那樣的語言表達來譏諷我？那一天，我也不知道我是怎麼唾覺的。
父母們能夠想一想，在您的家中是不是存有那樣的狀況？或許，您的家中中沒有這類“較爲太過的事情”，但您是不是給孩子的發展給予過一些與小夥伴相處的機遇？如今，很多家中全是獨生子家中，孩子們沒有兄妹，她們必須 在與小夥伴們的相處，必須 有自身的朋友。
大家給父母的提議是：
●不必嚴苛的爲孩子挑選朋友。父母給自己的孩子挑選的朋友大多數是老實巴交、聰明、膽怯的孩子，和這種孩子玩，父母好像能夠安心一些，無須太過擔心什麼石頭砸到了腦殼這類的安全事故。可是假如自身的孩子在自然環境中碰到了這些胳膊粗、氣力大、乃至是好欺壓小孩子的大孩子時，她們會怎樣呢？她們會手足無措，不知道怎樣保護自己。並且會因而對外部的自然環境覺得擔心，有的孩子乃至會因而封閉自己，害怕結識小夥伴，寧可自身一個人玩或請大人陪自身玩。
●讓孩子自身結識小夥伴。以成年人而言，和朋友的關聯及其友情的產生，表明一個人是不是融入社會發展，是不是完善。如此說來，孩子就更要自小學習培訓結識小夥伴。父母應當正確引導她們進到一個開心而又適合的團隊，而不必替代她們。當孩子在與小夥伴們產生糾紛案件時，父母特別是在不必替代她們邏輯思維，替代她們剖析，替代她們和孩子的小夥伴“算錢”，那樣毫無疑問將把自己的孩子推倒獨立的影響力，使孩子造成依賴感，感覺有父母的堅強後盾，碰到哪些不便都能夠返回父母身旁尋求庇護，這對孩子極其不好。
●給孩子多一點關注。當孩子在結識朋友時遭受了冷漠，遭受取笑、牴觸時，父母應當立即地給與關注，並消除孩子心理狀態上的猜疑等，讓孩子英勇地再度觸碰小夥伴，並從結識朋友的全過程中提高智謀！
