前幾天，我的好朋友剛被幼兒園教師“請”以往，自然是由於她孩子小恆。事兒是那樣的：
有一次，小恆拿着一根木棍和小孩子興高采烈地玩耍，教師看到了，大約是出自於擔憂，因此嚴格地收走了木棍。小恆很憋屈地站在哪兒。老師說，你能玩兒別的小玩具。小恆說，那麼我騎單車！老師說，能夠 。
然後小恆就要騎單車，但是單車那時候正被一個小女孩騎着。小恆上來二話不說一把把小姑娘推了出來。教師看過個放眼望去，立刻把小恆叫出來，說：你應該給小姑娘道歉。小恆很不情願地背對小姑娘說：抱歉。老師說：你應該真心實意的道歉。小恆說：我道歉了。老師說：你是道歉了，但不足真心實意。你應該正對她，看見她的雙眼道歉。小恆人活一輩子了，老師說：你的道歉或是不真心實意，你務必真心實意的道歉。
小恆回家了後，一臉疑惑的問：母親，什麼叫真心實意的道歉？母親想想很多圈，也不知道怎樣迴應，因此就來跟我說。
我講：“真心實意”針對三四歲的孩子而言，過度抽象性了。“真心實意的道歉”前提條件是孩子確實感到歉疚，而不取決於“背對他人”或是“看見他人的雙眼”，“真心實意”並不是方式，是真正愧疚之情的當然表露。假若，沒有歉疚，一切方式和語調的道歉全是不真心實意的。
難題是，那時候的情景下，孩子是有情緒在的，他已經給自己的木棍老師打手心收走而“憋屈”，也許在他來看“這沒必要也不合理”，也許他正在意“教師對他的心態”。這類情緒被忽視，孩子很有可能會造成“怨恨”，這類情緒下，他難以去在意他人的體會，因此當他察覺自己想玩的單車又被他人佔住的情況下，他遷怒於人——把那一個小姑娘粗暴的推了下車時。而此刻，他再度老師打手心指責並規定向小姑娘“真心實意道歉”……
這件事情幫我許多 感受：
其一，大家應當謹慎使用指責的心態，由於許多 情況下，孩子的不當個人行爲並並不是犯錯誤或是故意；
其二，不論是爸爸媽媽或是教師，都應當立即關心孩子的情緒，孩子帶情緒的個人行爲和平常的個人行爲是有不一樣的，不能等同於對待，假如孩子的情緒無法得到解決，事兒也難以獲得令人滿意的解決；
其三，孩子接受、整理和操縱情緒的工作能力一般是比較弱的，這必須 大家的接受和協助。就這個情景來講，大家理應協助孩子分辨自身的憋屈和責怪；
其四，針對小孩子而言，實際的事兒以及結果一般並不重要，關鍵的是孩子從這當中感到了哪些和學得了哪些。
孩子在這個事兒之中，是不是感到了成年人對自身的關注——“大大家在乎我的感受嗎”，這危害到孩子怎樣搭建建和他人的關聯，這包含對他人的信賴感和感情上的親密無間；
是不是感到成年人對自身的瞭解——“大大家搞清楚我的感受嗎”，假如孩子能獲得瞭解，便會更想要去聆聽，假如孩子不被理解，他便會勤奮去表述和注重自身的體會，或是由於他人的不理解而發火；
是不是感到成年人對自身的重視——“她們高度重視我的想法和必須 嗎”，假如孩子感到了被重視，他就更非常容易去尊重他人，與此同時也更非常容易創建自身的自尊心和自信心，由於他人尊重自己代表着自身值得尊敬。
是不是合理的解決了難題——“我該怎麼做”，孩子必須 一點點學習培訓解決各種各樣難題，但僅有孩子的情緒被關心、瞭解和重視的情況下，他纔可以應對難題，要是沒有這一前提條件，孩子便會陷入自身的情緒當中。在這個實際例子中，情緒防礙了孩子應對難題，由於他自己仍在憋屈當中，他怎麼可能去體察民情他人的體會呢？假如不可以體察到小美女孩子的可憐和自身的責怪，又怎麼可能造成歉疚呢？要是沒有歉疚，又談何真心實意的道歉呢？在教師強勁的規定下，他只不過是迫不得已工作壓力讓教師令人滿意罷了。
倘若大家能掌握到這種，這就可以變成一個機遇，孩子能夠 藉此機會感到關注、瞭解和重視，學習培訓辨別二種情緒，感受給自己的個人行爲承擔。就這樣，一切一個矛盾，無論大還是小，大家既能夠 遭到挫敗乃至留有黑影，還可以得到 一般沒法得到 發展。
