愛哭的孩子有糖吃，這應該是一個常見的現象，對於懂的適可而止的孩子來說家長是喜歡的，但是對於那些並不懂得家長的情緒的孩子總是莫名其妙的哭就是壞孩子嗎？重視孩子的情緒，瞭解事情背後的原因。
想想看這個場景：
晚上，媽媽和4歲的孩子一起靠在牀頭講繪本故事，講完也到了睡覺時間。孩子心情很愉快，媽媽也很開心，說故事結束落，該睡覺了，於是起身把繪本放回桌上，關掉燈。
可是孩子突然就大哭起來，嘴裏咕咕嚕嚕地發脾氣。 這個時候，媽媽就很納悶了，剛纔不是很開心嗎？怎麼突然就哭鬧起來了？這孩子情緒說變就變，真是難琢磨。
孩子和大人的情緒不一樣。
成年人即使覺得不高興，不滿意，可能只會婉轉的表達，更不會不顧場合的發泄情緒。
可是，這對幾歲的孩子來說是很困難的，孩子通常都是非常直接的。
當他們遇到事情，無論是什麼情緒都會直截了當的表達出來，而這個時候語言表達能力還跟不上，情緒就總是會先用哭鬧、發脾氣的方式表現出來了。
如果爸媽不重視孩子的情緒，瞭解孩子哭鬧、發脾氣的原因，就會容易覺得孩子脾氣差，性格壞。
可事實上，找到原因才能從根本解決問題，不是嗎？
在剛纔那個場景中，孩子爲什麼突然哭鬧發脾氣，可能有這麼幾個原因：
1、那是我的繪本，我自己會好好地放回桌上，我想幹點事情，我很能幹的，不要你替我做！
2、 我想拿我的小汽車和我一起睡，我還沒拿呢，你就關燈了！ 3、我想去關燈，我已經可以夠到燈的開關了，你幹嘛要先關！ 4、你都沒跟我說一聲就關燈了，好黑，我害怕！ ……
當然了，可能還有別的原因，不過，如果這個時候，媽媽不明白孩子到底爲什麼吵鬧，只是覺得他無理取鬧，而且怕吵到鄰居，就想吼住孩子，讓他趕緊消停，那隻會讓孩子哭得更厲害。
父母認爲自己沒有做到最好孩子才哭鬧,但是對於孩子來說,哭鬧只是一個工具,他可以通過它來獲得關注,並強化他那種錯誤的歸屬感。當小姨跑去商店爲她買了她需要的早餐奶時,她更感到自己很重要了。早餐、幼兒園、商場都是一個舞臺,點點在上面任意使用道具進行表演
讓大人們把注意力放在她身上。想要控制大人,這纔是隱藏在孩子哭鬧背後的真正目的。他們哭鬧,不是因爲壞,而是因爲哭鬧能讓他們覺得有控制權,並且能達到目的。
如果這時候父母想到的只是儘快制止孩子的哭鬧,而不去引導孩子去認真考慮自己的行爲爲什麼會影響別人或是給別人造成多大的麻煩時,孩子就不會爲別人着想,長大了也不會具備理解他人感受的能力,不管是在家裏還是在外面都做不到付出。
如果孩子一直無法懂得換位思考與相互配合能給予他們更加融洽的關係,也能帶給他們更多的滿足感和歸屬感,那麼就是父母的失職了。那些縱容孩子哭鬧的父母事實上正在矇蔽孩子,讓孩子喪失了在家裏、在外面找到自己位置的機會,所以可以說,原來是父母在“鼓勵”孩子
哭鬧!
“孩子還太小而不能幫忙,還不能替爸爸媽媽着想。”這樣的想法絕對有百害而無一利。當我們阻止孩子拿起吸塵器幫我們清潔地板或是阻止孩子拿着洗潔精幫我們洗盤子時,我們是在剝奪孩子作爲這個家庭成員的權利,否定孩子爲家庭做貢獻的努力。面對無法控制,孩子只能用哭鬧來獲得關注和控制他人。
