昨日黃昏，我還在廚房做飯，派丈夫下樓去接閨女。
倆人回家的情況下，小女孩淚眼婆娑哭變成一個大花臉。
據父親講：是樓底下的小強不願遵從閨女怎樣扮家家酒的分配，她很氣就下手把別人嚴嚴實實打過一頓，結果一轉頭髮覺恰好被自身的爸爸看到，擔心會被懲罰，“哇”的一聲哭起來。
我連忙蹲下去身來，問閨女：是那樣嗎？
她略微點點頭，說：而我很生氣，確實很生氣。
但是打人一直一件錯誤的事兒。
我得想個辦法讓她處理這個問題。
這一件瑣事要我想到前幾天剛問診的一位母親。她來諮詢處求助，是由於上小學二年級的孩子碰到了一些學業難題，一直磨磨蹭蹭寫不完工作。那時候，這一母親十分煩躁不安，連講話都是有一些結結巴巴，翻來翻去不斷地埋怨：“他簡直要我好煩！他簡直要我丟臉啊！他簡直稀泥扶不牆上，沒救了！”
“等一下，這是誰？”我忽然切斷她。“啊？”這名母親一時沒有反映回來。“這是誰？”我又反覆問了一遍。
在我們被槽糕的心態籠罩着時，角度經常便會越來越十分狹小。沒有錯，這一孩子的身上是發生了一些難題，但他是你的孩子啊！並且，一個更寬闊的客觀事實是——母親已經面對一個難題：她的孩子在課業上面有艱難；而她可伶的孩子卻最少與此同時要面對2個同樣比較嚴重的難題：他自己的課業難題，及其，怎樣面對一個有點兒傷腦的母親。
一直很反感“問題兒童”這一叫法，自從這一專業術語面世至今，愈來愈多的教師、父母，乃至孩子自身都深受其害。。這一過度簡易的梳理，使我們常常忘掉——問題兒童並不是難題，難題自身才算是難題。
就彷彿拿着一張左下方滴了一滴黑墨水的A4薄紙問：這個是什麼？絕大部分人都是會迴應“小黑點”，而忘記了“薄紙”的存有。
在我們認可了自身的孩子是一個“問題兒童”，就非以在觀念上把孩子和他已經遭受的一些艱難(也就是大家隨意會講出的“難題”)混爲一談。那樣導致了一個十分可恨的結果：母親會忘掉眼下這一“難題病毒攜帶者”最實質的真實身份，實際上 是自身深愛的孩子，在兩年或十幾年以前，他便是窩在你懷裏中最疼惜、最關注、最不捨得損害的商品。
在我們把這些已經逃課、打架鬥毆或是網上上癮的孩子歸納爲“問題兒童”，就相當於在孩子與自身中間劃到了一道無法超越的差距：一邊是父母自身，一邊是孩子和難題。結果，就把因爲面對難題而造成的全部惱怒、心寒、憎恨、痛苦，統統一股腦兒地進攻到原本就不知所措的孩子的身上。
實際上 大家徹底能夠 有此外一個挑選。
我們可以積極把某一實際的難題，從孩子的身上卸載掉出來，和孩子創建一個同盟，同他一起去面對這個問題。把自己和孩子留到差距的一邊，把難題擱在另一邊。父母要做的，是和孩子一起抵抗工作壓力，而不是在本來的工作壓力以上，提升孩子的工作壓力。終究，相對性於孩子，大家的資源和工作能力更豐厚。
好啦，如今返回我們家的這次小小的事件。
聽完閨女的困惑，我倆一起商議，在覺得很生氣的情況下，除開打人，大家還能夠做什麼事兒讓自身舒服一點兒。或許我們可以跟自身會話“如今我很生氣，但我不會能夠 去打人”，或是在薄紙上繪製一副“很生氣”的繪畫，隨後一口氣把它撕個破碎。但閨女不稀罕我們建議，她的解決方法非常簡單——之後從此不和小強玩了。
我重視她此刻的挑選，自然，何時她再想要去因爲我一樣重視。
達成一致以後，閨女的情緒早已很好。我倆手牽手，一起徒步下了雙層室內樓梯，向樓底下的小強小孩子一絲不苟正宗了一個歉。
你想要和孩子一起面對難題，變成他的頑強同盟國嗎？
