這就是“與人相處”的主動性：
1、 “與人相處”有利於自覺性發展趨勢
在資詢中，遇到過許多 父母那樣埋怨自身的孩子：“大人一刻也不可以離去，一離去這孩子也不做功課，就觀念走神了。”殊不知，進一步溝通交流與剖析後，我總是會發覺：“這孩子”真是太缺乏“與人相處”的時間了，並且自小就難能可貴“孤單”。一生出來，周邊就集聚了體貼入微的大人們，父親、母親、祖父、姥姥、姥爺、姥姥，都想盡辦法給他們最好是的照顧，他的一顰一笑、一哭一鬧都不容易逃離大人們的視線。無論在家裏，或是在外面，大人們一直將他做爲日常生活的“管理中心”，不許他覺得分毫的孤單與孤獨，一直有些人逗着玩樂。並且他碰到一切艱難，只需他一喊，絕大部分情況下都是會有些人來協助他……就是這樣，“這孩子”總喜愛要大人陪着玩樂，“這孩子”總要大人幫助穿衣服、用餐，“這孩子”一直要大人“陪考”才行。
由此可見，沒有與人相處的孩子也就缺乏了自覺性，不但缺乏生活上的自覺性，更缺乏邏輯思維上的自覺性。說白了“在單獨中學會獨立”，要是沒有“單獨”的鍛練，又怎麼可能感受“單獨”的快樂，怎麼可能習得“單獨”的能力呢?
“與人相處”是孩子能夠 單獨的時光標準，在與人相處中孩子可以用自身的方法感受自然環境、表述難題，可以用自身的方式試着玩樂、解決問題。並且沒有大人在旁邊的“與人相處”，更確保了孩子動手能力、動腦筋的機遇。
2、 “與人相處”中的創造性
什麼叫“創造”呢?簡易的說，便是用一種與衆不同的方法來解決困難。由此可見要想有創造，就務必達到下列2個標準：
其一，務必有“難題”存有。
“難題”是激起思索、激起創造的原動力。哥白尼往往發覺了“萬有引力定律基本定律”，是由於他想要知道“爲什麼蘋果一直向降落”;牛頓往往明確提出了“量子論”，是由於那樣的難題困惑着他——“高速運行的物件還遵照牛頓定律嗎?”……“難題”便是一種矛盾，是對原來專業知識和能力的一種挑戰，是原來工作經驗沒法處理的“窘境”。有矛盾纔有挑戰，有挑戰才很有可能激起創造的衝動。
其二，務必有“特有性”存有。
說白了的“特有性”，便是“不同尋常”，是新奇的、超過傳統式的、讓人出現意外的。也就是在解決困難的情況下，能從尤其的視角來思索，可用尤其的方式來處理。“特有性”會使本來一般的事情越來越奇特，使不可以處理的難題得到解決。例如，前邊小故事裏那一個4歲的孩子往往能“玩得樂此不疲”，便是由於他可用“與衆不同”的方法來玩——“一會將跳蠅綁在兩道槓腿上當受騙‘搖藍’，一會拿出足球當‘保齡’，一會又將網球網當做‘鐵網’，學着中國人民解放軍大伯匍匐前進”，他授予了跳蠅、足球等新的、不同尋常的實際意義。
正由於“創造性”必須 “難題”和“特有性”，因此才更爲注重“與人相處”。由於僅有當孩子一個人的時候，才很有可能有“難題”。例如，他想取得小書桌上的書，但他卻不足高;他想要去抓邊上的小玩具，但他的手不足長……設想假如周邊全是大人，全是助手，他的心願還能造成難題嗎?大多數是“孩子，要想這一是否，來，母親讓你!”沒了“難題”，自然也就失去創造的前提條件。
而擁有“難題”，就一定有創造嗎?自然也不是，還必須 “特有性”。針對那麼小的孩子來講，怎麼樣才很有可能與衆不同呢，自然是在沒有限定與具體指導的情況下，才很有可能呈現“與衆不同”。不然，大人早將預訂的回答給了孩子，孩子的難題一下就解決了，還需要哪些“特有性”?前邊小故事中的那一個七歲孩子往往“辦事一板一眼”，慣性思維——“跳蠅便是跳的，足球便是拍的”，非常大水平上便是由於周邊的大人太仔細了，仔細地連咋玩、如何動都要求好啦，以致於這一孩子壓根沒有機遇“與衆不同”了。反過來，那一個4歲的孩子，剛好是“與人相處”慣了，最少是有充足的“邏輯思維上的與人相處”，也就擁有過多很有可能與衆不同的機遇。
享有“與人相處”
這就是“與人相處”的實際意義，“與人相處”實際上 是孩子時間、室內空間上的一種自得，是孩子內心隨意的時刻，“與人相處的孩子並不孤單”。社會心理學上有一種協助人發展的課程內容叫“SOLO”，便是將被告方放到一個“與人相處”的情景中，沒人跟他講話、沒人跟他溝通交流，使他獨自一人待在家裏。結果發覺，“SOLO”後的被告方邏輯思維更清楚、更靈巧了，並且在SOLO的全過程中經常有出乎意料的思索與感受，給被告方非常大的人生道路啓迪。
事實上，不大的孩子就會有“與人相處”的必須 與能力了，例如研究發現：1歲內的小寶寶便會自身玩，並且聽着歌曲能很開心地與人相處。但由於小寶寶主題活動能力比較有限，因此“與人相處”主要表現並不顯著;而伴隨着年紀提高，孩子的可玩性越來越大，能夠 積極挑選“離去羣體，一個人呆着”的情況下，才被大人們尤其地留意到了。因此，“與人相處”並並不是孩子們異常，只是大人們不習慣罷了。並且越發一心放到孩子的身上的大人，越發不習慣孩子的“與人相處”，越發想讓孩子100%向自身打開心扉，越發想要去佔有孩子與人相處的時光。因而，在這兒，不但要提議父母愛惜孩子的“孤單”，還要提議父母按時SOLO一下，讓自身與孩子維持適當間距，爲自己一個思索和磨練的室內空間。
記牢：假如您與孩子本來好些，那麼相信孩子，假如他有必須 毫無疑問會積極來求助的。要了解，父母與孩子再好，也或是兩人，因此有“間距”是免不了的，並且也是當然的。做父母的，可以放開手腳，在日常生活中勤奮與孩子做朋友就可以了，不必奢求與孩子“形影不離”，不必太過規定自身去親密接觸孩子。那樣你能感覺輕輕鬆鬆，孩子也會感覺舒適，終究適度的間距或是必須 的。也就是說，便是交給孩子一個“個人隱私”的室內空間，也交給自身一個“不過多關心”孩子的警覺。
