孩子撒謊是父母在撫養全過程中一個很頭疼的難題。聽見孩子虛構荒繆的謊話，大家會發火，尤其是我們知道真相的情況下。例如，孩子堅持不懈說他沒有吃巧克力，而他的衣服褲子、臉部又粘滿了朱古力，那樣的謊言確實令人十分發火。
六歲的麗麗一不小心踩壞了媽媽贈給她的芭比公主，怕媽媽責怪，她把小孩藏在牀下邊。媽媽清潔衛生時發覺了芭比公主。
媽媽：“麗麗，你的芭比公主呢？”
麗麗：“我也不知道它在哪裏。”
媽媽取出小孩說：“你看看這個是什麼？”
麗麗：“並不是我將它放進牀下邊的。”
媽媽：“它如何壞掉呢？”
麗麗：“並不是我弄壞的，可能是姥姥損壞的。”
媽媽當然很生氣：“你膽敢坑人！你踩壞了小孩，認爲能蒙通關，我非常反感撒謊的孩子了！”
在父母的意向裏，期待孩子犯錯誤了能積極認可，即便 沒有積極承認錯誤，當父母發覺並瞭解時，孩子也應當認可，而不是撒謊。
實際上 用謊話混過去，是一種很一切正常的心理狀態。即便 一個成人，有時候也嘗試謊話遮蓋不經意做出的不正確，期待事兒悄悄地以往，不被別人發覺。孩子存有一樣的心存僥倖，期待自身犯的錯不被父母發覺，進而免遭責怪。
每一個人都反感被質疑，尤其是在我們猜疑他人早已瞭解回答的狀況下，大家厭煩這些設圈套的難題，厭煩這些迫使我們在愚鈍的謊話和難堪的挑明中間做出挑選的難題。孩子也是這般。
現實生活中，父母該怎樣防止孩子這類保護性的撒謊呢？父母不應該悄悄飾演探案和檢查官的人物角色，不應該稱自身的孩子是個撒謊的孩子，假如麗麗的媽媽那樣說，也許會對她的閨女有協助：“我看到你的小孩壞掉，真遺憾，你確實很喜歡它嗎？”
孩子很有可能因而得到 有使用價值的經驗教訓：媽媽可以瞭解，我能告知她我闖的禍，我該能夠更好地存放她買給我的東西，我該更小心點。
因而向孩子瞭解大家早已瞭解回答的難題，是自視甚高的，只能激起孩子保護性的撒謊。
當學校通知大家孩子考試不及格時，孩子回家了後大家不應該問：“你考試能夠順利通過如何？……你確定？……又撒謊！……大家早已和老師談過去了，考那麼槽糕，還撒謊，簡直無可救藥。”下面的當然不是開心的爭吵。
大家應當立即跟孩子說：“教師告知大家你沒有根據考試，大家很擔憂，不清楚該怎麼協助你。”那樣孩子當然就瞭解自身沒有考好讓父母擔憂了，他會反省自己校園內的主要表現。
孩子犯錯誤了，大家確實會發火，但大家做爲父母，有義務在孩子撒謊時，管理自己的心態，不必主要表現得聲嘶力竭，不必充斥着批評，只是要符合實際，有理有據。大家期待根據大家的個人行爲讓孩子瞭解沒有必需對大家撒謊。
簡單點來說，我們不能激起孩子保護性的撒謊，我們不能有心生產製造讓孩子撒謊的機遇。
