當婚變變“將來時”：假如離婚了，請繞開孩子發展的關鍵時期
內心傾吐：我是一個17歲的初中女生，我的父母已經鬧離異。想不起來從何時逐漸，大家家中就充滿了戰事，起先“戰爭”，後是“冷暴力”。“家”對於我而言，僅僅四堵牆撐起來一個機蓋，儘管能夠擋風遮雨，可仍要我覺得嚴寒，冷到內心的深處，冷到內心的每一個角落裏。我也在那樣的嚴寒中慢慢長大。
如今，我遭遇大學畢業，可父母基本上每天都是在冷暴力。我看見，怕着，哭着，怕我們的家就是這樣摧毀。誰也顧不得我，誰不開心了，對我也沒有好面色。我成了她們的“受氣包”。她們早已來過2次人民法院了，說成協商不了，過兩天人民法院就需要裁定了。假如她們確實分手，我該怎麼做？
心理援助：父母婚變還未產生時，孩子的內心如何援助？
父母層面，第一，儘量減少把夫婦矛盾曝露在孩子眼前。聰明而高瞻遠矚的父母，要想方設法不使本人的痛楚危害到孩子。第二，方案婚變時間應繞開孩子發展趨勢的關鍵時期。例如畢業考前，以降低對孩子人生道路造成更高的負面影響。第三，婚變以前解決孩子做理性的分配。商討好確保孩子利益的具體措施，確立分別對孩子需承擔的實際義務，對大一些的孩子要重視她們的挑選。
年紀大點的孩子也應積極主動逃生。第一，假如父母的情感沒有完全裂開，竭盡全力爲父母搭一座情感溝通交流的公路橋樑。那樣很有可能讓父母豁達大度，一笑泯恩仇。由於孩子是父母情感的潤滑液。第二，假如父母一定離婚了，就需要在父母中間作出挑選，並向父母及相關的人講清自身情況了。第三，父母早已離了婚，要開展自身心理調整。一是瞭解和尊重父母。父母中間的情感問題，不是這個年紀的人能夠了解。早已成長的孩子，應當並且可以立在父母的視角來了解父母，重視父母重新選擇生活的支配權。二是積極主動融入新生活。不管你挑選了跟誰，生活都是會產生變化，對於此事應該有充足的充分準備，英勇地去融入。三是給自己的將來奠基石。無論父母的婚姻生活怎樣，她們擔負對你的養育之責，便是她們給你的愛。你無須太多地埋怨，而要勤奮地進行好課業，給自己的將來確立牢靠的基本。
當婚變成“過去式”：單身媽媽太過的疼愛，會加劇孩子的心理負擔
內心傾吐：我是一位中學生的母親，百般無奈下挑選了離婚。我不會準備二婚了，一心撫養着孩子，母子倆那樣也挺幽靜。
殊不知以往快一年了，孩子或是很壓抑感的模樣，思緒挺重的，我內心真不知道該怎麼辦。近期，不經意間發覺孩子在日記中寫到：“自打父母離異，儘管媽媽在化學物質生活等層面對於我照料得體貼入微，但我仍經常覺得一種孤單和迷失。我覺得自身和其他同學們不一樣，不可以引以爲豪地討論相關父親的事兒。因而，我一直那麼怯弱，那麼沒有自信心……”都看我內心挺不舒服的。
心理援助：挑選做單親母親無可厚非，難題是應當如何應對沒了詳細的家的孩子？
第一，讓孩子掌握父母離異的客觀事實。捏造事實，只有提升孩子的躁動不安。掌握父母離婚的狀況，有利於孩子的瞭解和接納。只需有耐心，容許孩子在接納的全過程中發生心態不斷，孩子便會慢慢認可。
第二，沒有孩子眼前主要表現負疚感。離異媽媽爸爸孩子有負疚感是能夠了解的，但離異並不是罪行。帶上“懺悔”心理狀態對子女廣結善緣的媽媽，要不塑造出一個自私自利蠻橫、不容易理解他人的冷酷孩子，要不給善解人意的孩子提升多餘的“還錢”壓力。除此之外，太過的憐愛也是一種厚重的心理狀態負擔，非常容易加重孩子對自身“不同尋常”的地方的關心。
第三，避免孩子的“仇親心理狀態”。不必把孩子強拉進自身的“情感聯盟”，生產製造孩子對爸爸或媽媽的成見。
第四，避免孩子人格偏移。在孩子人格產生中，父親的愛與母親的愛有無法替代的功效。缺乏父親的愛，孩子便會產生“偏陰人格”，非常容易軟弱、敏感多疑；缺乏母親的愛，會產生“偏陽人格”，非常容易內向、冷漠等。因而，單親爸爸或媽媽要尤其注意填補孩子因缺乏母親的愛或父親的愛所產生的負面影響。
第五，留意豐富孩子的生活，填補真情不夠。激勵她們多參與人羣主題活動，和小夥伴們在一起去玩，以轉移注意力，排解掉心裏憂愁的心態。
第六，維持與孩子分別的單獨生活，塑造孩子的使命感。單親母親非常容易和孩子產生情感依靠，心理距離過度密切，這非常容易引起兩大家的心理矛盾。因此，媽媽要有自身的生活，要把支撐點放到自身的身上。孩子還要學着解決自身的生活，這種獨立能力徹底能夠塑造的，重點在於媽媽有恰當的瞭解，振振有詞地塑造孩子，而不覺得是憋屈了孩子。
當婚變在“完成時”：父母質問孩子跟誰，它是個痛楚的挑選
內心傾吐：孩子父親明確提出離異時，我詢問孩子“你跟誰？”孩子一下子就痛哭：“我誰也不跟，你們離婚了我不活了。”我覺得，便是離異也不可以划算了他爸爸，讓他一個人帶孩子。就是這樣，孩子被欺騙到姥姥住在了出來。
離婚之後，按承諾每一個禮拜天孩子都到我這裏來住二天。我看得出來，不管用什麼、花多少錢，也比不上給他們一個溫暖溫暖的家。之後，他爸爸同意我將孩子接來。我起先願意了，突然又感覺我不能那麼划算他？孩子又不是我一個人的。因此，我跟他議價，爭執不下。結果，孩子喝過藥，多虧救治立即！我一直把孩子作爲什麼都不懂的小孩子，只瞭解使他聽從成年人的分配和含意，卻從未想過他也是有單獨的觀念和人格。我恨孩子他爸，更恨自己……
心理援助：父母婚變一旦到“完成時”，應當如何把對孩子的損害降低到最少水平？
第一，愛惜孩子的內心，不必角逐孩子的情感。婚變前後左右，有一些夫婦常詢問孩子要誰，爭着向孩子表明他是最喜歡孩子的人。實際上 ，稍微恬靜一下便會了解，孩子既必須 父親的愛也必須 母親的愛，不管喪失哪一方，對他全是承受不住的痛楚，何必再逼孩子做這般痛楚的挑選呢？
第二，重視孩子的人格，不必以孩子互相威脅。有的夫婦正好相反，誰都覺得孩子是壓力，婚變全過程中推卸責任，或是用孩子來威脅對付另一方。每一位愛孩子的父母，怎能狠心在孩子內心創口上再撒一把鹽？
第三，不必拿孩子出氣。做爲當代人，婚變最好好離好散。即便 提出分手前後左右的彼此免不了矛盾，不管怎樣都不必把憎恨撒在孩子的身上。應當關注孩子的生活，對孩子的贍養費等生活作出進一步的分配，以身體力行讓孩子感受到，儘管父母分手，但他的生活沒有喪失父母。
當婚變成“新家中”：繼母通常嬌慣孩子，以表明並非不愛孩子
內心傾吐：我們都是再婚家庭。二婚的情況下，老公和妻子的閨女不上2歲，我想着一定好好地疼惜孩子，不許孩子受氣，確實比自身親生父母的還疼。沒多久後我又生了女兒。
最近幾年來，家中沒了寧靜。女兒一直說我倆爸爸偏重親姐姐，因此常常和大家發火，說每每姊妹中間擁有分歧的情況下，一直指責她哪些好事兒全是親姐姐的。近期至今，她心態一點不穩，有點兒事兒就又哭又鬧。並且，我感覺大女兒也和以往不一樣了，對於我擁有一種說不清楚的膈膜，彷彿對我的思念也有點兒不待見了。
心理援助：因爲再婚家庭的特殊情況，即便 上邊這名非常好的媽媽，仍然碰到了疑惑。孩子應對一個再婚家庭，繼母如何維護孩子的內心？(這對後爸也一樣可用)
第一，搞好充足的充分準備。在進到重組家庭以前，應充足可能到孩子接納自己的艱難，不可以把在老公心裏有着的那一份自豪感送到孩子眼前。要坦率地認可自身是繼母這一客觀事實，立在孩子的觀點上，來寬容和了解孩子。
第二，繼母最好是不急切飾演父母的人物角色。不必讓孩子覺得你是一個“侵入”的“教導者”，先以盆友或一般老人姿勢與孩子交往，待孩子認同後，友誼當然提升爲真情。孩子的爸爸，應當與孩子開展適度的溝通交流，正確引導孩子重視繼母，對孩子多執行一些日常教導的崗位職責。
第三，適度確立自身的繼母真實身份。假如孩子早已從其他方式知道，既不必焦慮不安也不必遮蓋，應當從容地把真實情況告知給孩子。只需有真正的愛情，孩子知道真實情況後，即便 心理狀態臨時受到損傷，也會逐漸返回一切正常的親子溝通上去。
第四，不必心存僥倖。孩子犯錯誤惹事生非時，親生父母父母的經驗教訓好像是理所應當的，能夠公佈主要表現其心理狀態；而繼母通常怕經驗教訓責罵孩子會造成他人爭議。因此，即便 孩子的確必須 教導的情況下，繼母也害怕，反倒太過嬌慣放肆，以表明自身並非不愛孩子。這在社會心理學上稱爲“反方向功效”。繼母這般消耗了活力，對孩子的發展反倒有危害。更不便的是，孩子有時候還會繼續猜疑你的“愛”，這就有點兒功虧一簣了。因此，比不上以真心實意的心來待孩子，以情換情，人心換人心，日久天長，孩子會從內心將你當做最親近的人。
