我的孩子4歲，常常愛說一些謊話，例如她要玩水，她父親不許，她便會很憋屈地找我聊，說父親打她，不許她玩水。這是否算撒謊呢？ 我很擔憂。怎樣才能改正這一問題呢？
這兒說白了的“說謊話”，並不是真真正正實際意義上的撒謊。這一年紀的孩子，並不理解說實話的必要性，都不瞭解說“謊話”的社會道德實際意義。她僅僅運用家中的標準，服務項目於自身的目地。假如編一個小謊話能讓她做到目地，那麼這就是一樣很合理的專用工具。你無須揭穿她，對她批評，只是柔和地瞭解她：“哦，父親不許你玩水，你心裏難過了，對吧？還對父親有一些發火，是否？回去吧，我們跟父親商量商量，聽一聽他的建議，爲何不許你玩水。”然後你們三個開展一場公平的溝通交流，假如簡直不可以做的事兒，跟孩子說搞清楚大道理，也容許她表述心寒和傷心的情感。
此外，我也想了解：爲何不許孩子玩水呢？水好多好玩兒啊，每一個孩子都愛玩水。
有關少年兒童“撒謊”，我還在《緊跟孩子成長的蛻變》裏“孩子確實不容易‘撒謊’嗎”一章裏有更爲詳細的闡述，這兒摘錄一部分有關文本：
我們大家習慣性上覺得，少年兒童是天確實、純真的、無邪的，她們沒有那麼多繁雜的觀念，見到什麼就說些什麼、討厭誰就高聲公佈出去，一點也不在意另一方的臉面；乃至童言稚語，勇於揭祕“皇帝的新衣”，因而她們毫無疑問不容易“編瞎話”。因此，對孩子說出來得話，大家通常深信不疑。
事實並不是這樣簡易。
格塞爾說，撒謊的趨向是一種當然趨向，它是這般自發性、這般廣泛，我們可以將其作爲少年兒童以自我爲中心邏輯思維的基本上構成部分。
依據法國少年兒童心理學專家斯特恩的科學研究，少年兒童直至七八歲，都不可以徹底闡述事實。她們並不是要矇騙誰，她們乃至不清楚自身在幹什麼，她們僅僅依據自身的必須 而歪曲實際。
這類“撒謊”無事關大家成年人心中中的社會道德核心理念，只是幼兒心理髮展趨勢的必由之路。一方面，她們的工作經驗和記憶力比較有限，會不正確地闡釋某一事情，也會爲了更好地博得成年人的關心而“編造事實”；此外一方面，她們的邏輯思維具備以自我爲中心的特點，會爲了更好地做到自身的目地而不在意事實實情，認爲成年人不清楚，就沒有什麼了不起，例如當他粉碎了碗，會告知母親小狗粉碎的，爲此來保護自己。
即然她們不可以區別“事實”和“謊話”，她們也就不清楚說實話的必要性，更搞不懂“撒謊”的嚴重後果。
給父母的提議：
1。謹記，成年人眼裏的“說實話”和“誠信”，兒童不一定可以瞭解得了。應對孩子虛構的語句，不必一味地駁斥爲“謊話”。倘若大家全部的人只有說實話，那麼人世間全部的童話故事、小故事、小說集，全是在“撒謊”囉。
2。當孩子的描述和事實不相符合時，不必急切結果他在“撒謊”，立在他那個視角看一看，他那樣說，是否有非常好的原因？例如，倘若他“說大話”了，那麼，他是否期待自身可以翱翔？是漫威英雄？比別的小孩子跑的快？教師誇獎了他？
3。如果你發覺孩子爲了更好地推卸責任而編了“瞎話”時，不必急切戳穿他，更不必逼供。給他們一點時間和空間，使他協助你整理“殘棋”，將他的注意力集中在事情自身，而不是你的心理現象上。
4。構建一種溫馨的家庭自然環境，讓孩子覺得到，就算“闖了禍”，講出實情來，並不會給他們產生災禍。當孩子確定坦白說沒有弊端時，她們會本能反應地更爲願意做一個誠信的人。反過來，假如他覺得坦白說沒有什麼好處，反倒比不上遮蓋事實更能使他逃離，那麼他就不容易全自動挑選誠信了。
5。向孩子探尋事實實情，是一門必須 把握的方法。記牢，你訊問的一口氣、心態、音調，都是會危害孩子的迴應。孩子會說出你所希望的回答，由於，針對他而言，取悅你，或是解決受訊的摧殘，比說白了的“實話”更爲實際。
6。假如你發覺孩子確實常常“撒謊”，那麼在評定孩子有社會道德難題以前，最好是自我反思一下：是否對孩子過度嚴格？是否讓孩子覺得到撒謊的重要性？
7。當孩子認可事實時，無論他所認可的“不正確”有多麼的比較嚴重，都千萬別處罰他。激勵孩子有着誠信的品性，比處罰他粉碎了寶貴的大花瓶，更爲關鍵。
8。塑造孩子做一個誠信的人，父母最先要言傳身教、以身作則。父母不但要保證對孩子以誠相待、從來不撒謊、言出必行、遵守諾言，還要在孩子眼前對全部的人都保證之上這幾個方面。
最終，千萬別迫使孩子認錯。沒有一切一個孩子想要在父母眼前認可自己做不對，讓她們開展口頭上反省，是巨大的侮辱。不必爲了更好地達到自身成年人的尊嚴感，而去損害孩子的自尊。
