“包容”能塑造孩子的情結，使他不逃避不正確又能通情達理。在包容中成長的孩子可能富有細心。
我看了一篇文章，題型叫《容納》。講的是對越反擊戰完畢後一個美國大兵的小故事。這一戰士打過仗返回中國，從美國舊金山給父母打過一個電話。
“父親、母親，我想回家了!但我覺得請你們幫我的一位盆友回家。”
“當然可以。大家看到他會很高興的。”父母迴應道。
“有些事務必告知你們”，孩子再次說，“他在戰事中受了受傷，他踩着一個炸彈，失去一隻手臂和一條腿。他無家可歸，希望他能來大家家我們一起日常生活。”
“我很遺憾地聽見這件事情”，母親說，“孩子，或許我們可以幫他另找一個地區住出來。”
“不，希望他與大家住在一起。”孩子堅持不懈。
“孩子”，爸爸說，“你永遠不知道你說什麼，那樣一個傷殘人可能給大家產生深沉的壓力，我們不能讓這類事影響我們的日常生活。估計你或是趕緊回家了來，他自己會尋找生路的。”就在這個時候，孩子掛掉電話。
父母再也不會獲得她們孩子的信息。殊不知幾日後，她們收到美國舊金山公安局撥打的一個電話，被告之，她們的孩子從高樓頂墜落而死，公安局覺得是自盡。
痛不欲生的父母飛到美國舊金山。在陳屍間裏，她們詫異地發覺，她們的孩子僅有一隻手臂和一條腿。
看過這個故事，此刻的心情很長時間不能忘懷。
倘若，這對父母對“傷殘人”有一點點包容，有一點點憐憫，有一點點疼愛的心，孩子也不會走這條道。
由於，父母的包容是孩子內心最終的海港，最後的機會!
想到到大家身旁的這些愛犯“不正確”的孩子，她們何嘗不是在盼望着父母的包容呀!
是孩子就很有可能會犯錯誤，父母要給他們就改的機遇。每一個孩子全是在不斷犯錯誤、承認錯誤、知錯就改、就改中發展的。當孩子犯了不正確，要容許他糾正；當孩子犯事跑回家了，你需要給他們做一頓飯，他吃飽送他去派出所投案自首；當孩子變成少年犯，進了少管所，你需要常去看看他，不必裝進去就無論他，更不能說跟他斷決親子溝通，法律法規可以斷決，真情上卻斷不上，由於那就是你的孩子!
一個孩子犯事，他的媽媽辭了職，衣着一件大紅色的毛線衣，每天跑到離少管所很近的山頂，立在山上上高呼孩子的名稱。孩子被震撼人心了，全部少管所裏的少年犯都被這名媽媽震撼人心了，她們團體下跪給這名媽媽叩頭，哭叫着：“母親!母親!你走吧!大家抱歉你呀!”
這名媽媽用自身遠大的愛的胸襟打動了一大批少年犯，她們改過自新，改過自新，發展迅速。之後少管所還爲這名媽媽發過獎。
這就是真情包容的結果。
當一個人失落的情況下，最必須 的是家人的包容。父母始終是孩子心裏最後的底線，家中始終是四海爲家的漂泊異鄉最終的歸處。
成年人能包容孩子，孩子就會有膽略面對不正確，有膽略糾正，有膽略試着新的事情。在這些方面，我國傑出的教育學家陶行之老先生爲大家做出了楷模。
陶行之老先生在育才學校當校領導時，產生過那樣一件事：一天，他在校園裏見到男孩子王友用泥土砸自身班裏的男孩子，陶行之立即喝止了他，並使他下課後到校長室去。
下課後，王友很早立在校長室大門口提前準備挨訓。陶行之走回來，一碰面卻取出一塊糖果贈給王友，並說：“它是獎給你的，由於你準時趕到這兒，可是我卻遲到了。”
王友詫異地接到糖果。接着，陶行之又取出一塊糖果放進他手上，說：“這第二塊糖果也是獎給你的，由於當我們不許你再打架時，你馬上就住手了，這表明你很重視我，我該獎你。”
王友更詫異了，他雙眼瞪得極大地，不清楚校領導你想幹什麼。
陶行之又取出第三塊糖果放進王友手上：“我調研過去了，你用泥土砸這些男孩子，是由於她們不守遊戲的規則，欺負女生；你砸她們，證實你很剛正不阿心地善良，且有跟惡人作鬥爭的膽量，應當獎賞你呢!”
王友打動無比，他含着淚後悔莫及地喊道：“陶……陶校領導，你打我幾下吧!我砸的並不是惡人，只是自身的同學們啊……”
陶行之令人滿意地笑了，他隨後取出第四塊糖果拿給王友，說：“給你能恰當地認識錯誤，我再獎賞讓你一塊糖果，只遺憾我僅有這一塊糖果了。我的糖果完後，我覺得大家的交談也該完後吧!”
多麼的高超的校領導!他用於獎代罰的方式打動了孩子的內心。“親其師，善其道。”當一個孩子被校領導寬敞的胸襟所包容時，他心裏造成的是深深地的感謝和明顯的震奮，那可能使他終生難忘。在這類狀況下，無須“指責”、無須“斥責”，孩子自身就早已如獲至寶地知錯就改了。
