每一個孩子都是會歷經那樣的“抵抗期”，每一位父母都需要應對那樣的時刻。見到這一話題討論感觸頗深，就把以前的幾篇日記找出去，與大夥兒一同共享。
2008年3月4日晴
它是很久以前的一件小事。如今回憶也許恰好是眺媽應用了溝通技巧，才很好地解決了眺眺第一個“單獨”階段和大家的“磨擦”。
還記得那時候，眺眺還不太會講話，可早已會用行動來表述自身的含意。有一次眺媽給眺眺洗完澡後，使他幫助把水中的水瓶座拿起來，眺眺卻有意懷着水瓶座不給，任憑眺媽如何給他們“戴高帽子”都不行。之後眺媽說：“眺眺，先把淡黃色的水瓶座給母親，或是先把鮮紅色的水瓶座給母親？”話剛說完，眺眺立刻把一個水瓶座拿給眺媽。謝過以後，眺眺又把另一個也交給眺媽。
小小一個次序挑選卻巨大地達到了兒童的“自尊”，使本來“對立面”的局勢迅速變化爲“協作”的情況。這表明爸爸媽媽多把握一些“方法”，能更好地解決孩子在成長階段中碰到的難題。這一方式大家沿用，實際效果十分理想化，這也就是我補記的一個關鍵緣故。
與此同時，應用此方法的關鍵是要設計方案好自身的難題，既能做到目地又能關愛寶寶的“自尊”。難題的回答不應該在“做”與“不做”中間挑選，只是怎樣去“做”。
2008年11月9日晴
眺眺的自我認同愈來愈強，不會再是大家說些什麼他都人活一輩子，大量的情況下他都是會明確提出抵制的建議，大家挑選堅持不懈，他則採用耍賴的方法。飽經交鋒，大家探索出用“緩存時間”的方式，很好地解決了這個問題。
早晨帶眺眺去兒童淘氣堡玩，快到下午的情況下，大家招乎眺眺暖暖的味道。小子一口拒絕：“不必！”大家說：“姥姥在家裏飯都燒好啦，如何眺眺還不到呢？就心急了！”眺眺一口氣也軟出來：“再玩一會兒哪！”“那再玩五分鐘，父親叫你的情況下可不可以耍賴哦！”爲了更好地彼此之間能誠信，大家拉鉤爲證。五分鐘後，眺眺雖回味無窮，可也是如期和兒童淘氣堡再見了回家了。大家對眺眺講信用的主要表現倍加稱讚。
夜裏送眺眺去老媽媽家，大家按照慣例陪他玩到8點多，臨走道別時小子又竭盡全力挽回：“再陪眺眺玩一會兒哪！”大家對他說：“父母明日很早以前要工作，應當回家了歇息了。”“那玩到10點鐘。”小子又變個法兒挽回。“那太遲了，那樣吧，那一個長的針(分針)來到12，眺眺和父母再見了行吧？”見大家妥協，小子也及時止損。
傑出的政治家周恩來曾說過那樣一句話：交涉是一種讓步的造型藝術。和孩子們交往假如僅僅一味地應用“斷氣剎現行政策”並不可以很好地解決難題，適當的妥協既照料了孩子的自尊又能緩解他的不滿情緒，不妨一試呢？對眺眺來講，還學會了看時間，簡直“一塊石頭十幾只鳥”！嘿嘿！
——網民眺爸
之前孩子也很喜歡說“不”，無緣無故便是“不太好”、“不行”、“我不想”。這雖然跟孩子的依賴感與青春期叛逆相關，但細心反省一下自身平常的語言，發覺也帶了許多 的“不”字。例如，孩子說要買零食，大家的第一反應便是“不行”；孩子要玩遊戲，大家的第一句迴應便是“不能”……大人的這一舉動在《大衛，不可以》這本書裏主要表現得酣暢淋漓。因此，我覺得孩子的判逆與大家對他堅決的沒什麼商議的回絕有一定關聯。如今我儘可能改正自身的表述，勤奮讓自身的語言中繞開“不”字。
當他明確提出買零食時，不會再一大棒用“不”字擊敗，只是先聽完他的選購原因，再向他表明我們不買的緣故。幾回探討溝通交流後，大部分他都能改變現狀不科學的念頭。根據這類正臉正確引導，發覺孩子確實發展許多 ，最少從他嘴中蹦出來的“不”字已顯著降低了。孩子是父母的一面鏡子，孩子全是講理的，只需大家給他們充足表述、充足溝通交流、充足瞭解的機遇，堅信孩子也會給大家報之以李。
——網民lkl2003
我覺得，4歲的孩子原本就並不大搞清楚大道理，之前聰明是由於出自於本能反應的“愛”，爲了更好地讓大人開心，能夠給他們大量的關懷。當他有自我認同的情況下，便會有自身的念頭和決策。這個時候大人還用之前命令句的語調規定他，他當然也會用強勢的心態來回復。有時孩子並並不是確實不必，僅僅說明他想有着自身。
有關小西繪畫只畫五分鐘這件事情，我覺得4歲孩子的專注力原本也不長，當他對這件事情沒興趣時，便會轉移注意力。這個時候父母要搞清楚，孩子是碰到困難了，或是確實擁有新念頭。我們可以試着着規定孩子進行某一個圖型，或者進行某一個輪廊，下一次再上色，並對孩子的堅持不懈立即給與毫無疑問和誇獎，乃至是獎賞——他早已很勤奮了。
針對看電視劇，是能夠先承諾好的，時間快到時能夠提示他：也有數分鐘就該關電視機了。假如違背承諾，能夠降低第二天看電視劇時間，幾回毀約，能夠撤銷看電視劇一次；假如保證了，能夠給與獎賞，並常常加強孩子的這一優勢：說話算話。
孩子勇於說“不”，從某類視角而言，是孩子發展了。父母要做的是：更改之前的語言溝通技巧，重視、瞭解、接受、融入孩子的轉變，讓孩子學好恰當表述自身的念頭，學好給自己的言談舉止承擔。而不是任何東西都由父母來定，自身沒主見，進而沒法真真正正發展，笑對生活。
——網民宇蕾媽
我認爲遷移孩子的專注力是個非常好的方法，也有便是跟孩子一起親子共讀，書本上有很多正臉的背面的品牌形象能夠耳濡目染地危害他。像昨日他忽然敲打我，很疼。我也拿《我好生氣》這本書和他一起看，對他說：“你那樣忽然拍母親，媽媽好發火的。”他就表明之後不那樣了。有時孩子不想吃飯，我也說：“你看看，小波變換(天線寶寶裏的角色)討厭用餐，因此身高最矮的人；陰徑(孩子最愛的人物角色)用餐吃得又快又多，因此身高就最大，多好啊！”孩子就乖乖吃飯了。
